As peças mais "usáveis" são dadas ou vendidas para personagens do mundo fashion: estilistas, modelos, artistas e críticos de moda. Já os trajes mais extravagantes costumam voltar para os ateliês dos seus criadores. Normalmente as peças apresentadas em desfiles não são produzidas em série e não chegam às lojas exatamente do jeito que vieram ao mundo. "Os desfiles são feitos para os profissionais do mundo da moda, não para as pessoas comuns escolherem o que vão vestir", diz a jornalista Erika Palomino, especialista em moda da Folha de S. Paulo. A função dos desfiles é mostrar idéias dos estilistas para a próxima coleção. Portanto, o que vale mesmo são as cores, os tecidos, o comprimento das saias, o formato das mangas, o tamanho dos decotes e outros detalhes que só o olhar de especialistas consegue captar. Já os cabelos punks, as bundas e peitos de fora têm a mesma função que uma melancia pendurada no pescoço: chamar a atenção. De quem? Das centenas de jornalistas, fotógrafos e cinegrafistas que se acotovelam em eventos como o São Paulo Fashion Week, que está acontecendo agora em sua edição de inverno. Em eventos desse porte, vale tudo para se destacar entre tantos estilistas. Em uma das edições da SPFW, por exemplo, Jum Nakao levou à passarela uma coleção feita só de papel. Ao final do desfile, todas as peças foram rasgadas. Ninguém entendeu exatamente o que ele queria com isso, mas seu nome ficou na boca do povo por um bom tempo.Quem usa aquelas roupas esquisitas dos desfiles de moda? - Mundo Estranho

O americano Isaac Merritt Singer entrou para a história em Boston no ano de 1852: foi o primeiro a produzir e comercializar uma máquina de costura de uso doméstico. Ao observar algumas máquinas em ação, Singer propôs substituir a agulha curva por uma reta e fazer a laçadeira mover-se em vai-e-vem (e não em círculos). A grande vantagem da máquina de Singer era permitir costuras em qualquer sentido, não só em linha reta.

1. O melhor futebol do mundo
2. Praia
3. Caipirinha
4. Comida boa
5. Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, mulatas
6. Morar na Améria do Sul e não ter que falar espanhol
7. Ter a mesma nacionalidade que Deus
8. Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9. Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina
10. Aprender inglês sem saber o português

(divulgado por alguns professores do curso Anglo)

Dos fenômenos da natureza:

1) Mais que comprovado pela observação cotidiana sabemos que: um gato que for lançado de uma janela ou outro lugar elevado cairá de pé, com as patas para baixo. Estável sobre suas patas.

2) Esta comprovado também por estudos científicos sérios que, ao soltar da mesa em direção ao chão um pedaço de pão com manteiga, ele vai cair com o lado da manteiga para baixo.

Proposição:

Amarrar um pedaço de pão com manteiga, com o lado da manteiga para cima, nas costas de um gato.

Que acontecera?

1) Cairá o gato sobre suas patas?
2) A manteiga lambuzara o chão?

Analisando o mecanismo do ponto de vista vetorial:

1) Das leis da Manteigologia decorre que a manteiga deve atingir o solo, portanto cria um momento de rotação que gira o sistema para que a manteiga atinja o chão.

2) Das estritas leis da Aerodinâmica Felina temos que o gato não pode machucar seu dorso peludo. Portanto exercendo igual momento para que suas patas atinjam o chão.

Dedução:

Se o aparelho combinado: gato + pão com manteiga for lançado, a natureza não tem meios de resolver o paradoxo. Portanto, ele simplesmente não cai.

É isso mesmo, acabamos de descobrir o segredo da antigravidade! Um gato amanteigado irá, quando lançado, rapidamente mover-se a uma altura onde as forcas do pulo-do-gato e da repulsão da manteiga estarão em equilíbrio.

Este ponto de equilíbrio pode ser modificado tirando um pouco da manteiga, o que proporciona uma elevação, ou amputando uma das patas do gato, permitindo assim um declínio.

Muitas das espécies civilizadas do Universo já usam este principio para direcionar suas espaçonaves enquanto dentro de um sistema planetário. O ruidoso zumbido ouvido por muitos dos ufólogos é, de fato, o miar de varias centenas de bichanos.

O perigo obvio certamente é: se os gatos conseguirem comer os pães das suas costas, eles desabarão instantaneamente. É claro que os gatos vão cair sobre as patas, mas isso provavelmente não adiantará, pois logo após eles efetuarem sua graciosa aterrissagem, algumas toneladas de espaçonave fumegantes e pobres ocupantes alienígenas cairão sobre eles.

Dados Técnicos para construir uma nave espacial com dispositivo antigravidade:

Propulsionar uma nave por meio de gatos congelados em animação suspensa, cerca de -190 graus Celsius, com pães com manteiga amarrados na costas, evitando assim a possibilidade de colisões devido a felinos temperamentais, ou famintos.

Manobras:

Como guiar a nave, uma vez que os gatos são mantidos estáticos?

Proposta:

Sabe-se que, vestir uma camisa toda branca para ir a uma cantina italiana e uma maneira garantida de fazer uma viagem a lavanderia.

Recobrir o exterior da sua nave espacial com camisetas brancas. Instalar quatro esguichos simetricamente ao redor da nave, que tem, é claro, o formato de um pires. Dispare molho de tomate proporcionalmente as direções que você quer ir. A nave,

arrastada pelas camisetas, irá automaticamente seguir o molho.

Se forem usadas camisas tipo T-shirt, não consegue-se ir tão rápido quanto se usar, digamos, camisas de seda pura.

Exceção:

Só não funciona muito bem nos poços gravitacionais mais profundos, pois o molho de tomate, agora caindo num buraco negro, vai arrastar a nave com ele, a despeito da contra força da máquina antigravitacional gato/manteiga. A única esperança nesse momento é pulverizar enormes quantidades de Omo. Isto criara a tão conhecida Forca gravitacional Dupla Ação.O segredo da antigravidade (teorias ocultas da gravidade nao ensinadas nas escolas) | Rei da Cocada Preta

• Guacamole


• Carpaccio de maçã


• Wrap mediterrâneo


• Almôndegas recheadas


• Torta salgada


• Dicas de nutrição


• Tomatinhos ao curry


• Torta de ricota


• Salada de repolho


• Brotos caseiros


• Frango com Cogumelos


• Tarte c/ peru e alho francês


• Couve-flor gratinada


• Empadinhas de bacalhau


• Torta 4 queijos


• Carpaccio de abobrinha


• Sopa de lentilhas


• Esfiha de requeijão e presunto


• Almôndega com molho


• Torta Romeu e Julieta


• Bolo de fuba com goiabada


• Rocambole de batatas


• Salada de repolho e pimentão


• Filé mignon recheado


• Bolo Arieitte


• Chuchu gratinado


• dicas


• Rolinhos de espinafre


• Pacotinhos de berinjela (ou abobrinha)


• Aipim gratinado


• Sopa fria de melão


• Bouillabaisse


• Torta de requeijão de liquidificador


• Mamão, uma delícia cheia de benefícios


• Guacamole


• Torta de sonho de valsa


• Salada de camarão com endívias e aspargos


• Bruschettas de Ratatouille


• Frango assado superfácil


• Empadinhas de liquidificador


• Salada com ovos mexidos


• Carpaccio de avestruz


• Pele Saudável com uma Boa Nutrição


• Filé aperitivo picante


• Pernil de cordeiro ao forno


• Chirashizushi


• Torta rápida de legumes

Silogismo 1:

Beber álcool mata os neurônios.
...os neurônios que morrem são os mais débeis.
...se morrem os mais débis sobram os mais fortes e inteligentes.
Conclusão: quanto mais álcool bebo mais inteligente fico.


Silogismo 2:

Quando bebemos álcool em excesso ficamos bêbados.
...quando estamos bêbados dormimos..
...enquanto dormimos não cometemos pecados.
...se não cometemos pecados vamos para o céu.
Conclusão: para ir para o céu devemos estar bêbados.


Silogismo 3:

Hoje em dia os trabalhadores não têm tempo para nada.
No entanto sabemos que os vadios têm todo o tempo do mundo.
Tempo é dinheiro. Portanto os vadios têm mais dinheiro que os trabalhadores.
Conclusão: para ser rico não precisa trabalhar.


Silogismo 4:

Imagine uma fatia de queijo suíço todo cheio de buracos.
...quanto mais queijo mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar no qual deveria ter queijo
...portanto quanto mais buracos menos queijo.
...Quanto mais queijo, mais buracos e quanto mais buracos menos queijo.
Conclusão: quanto mais queijo menos queijo..


Silogismo 5:

Penso, logo existo..
As mulheres burras não pensam, portanto as mulheres burras não existem.
Meu amigo diz que não é gay porque sai com uma mulher inteligente.
Se uma mulher inteligente saísse com meu amigo seria uma burra.
Como mulheres burras não existem, meu amigo não sai com ninguém...
Conclusão: meu amigo é vi@do!!!


Silogismo 6:

Deus ajuda quem cedo madruga.
Quem madruga dorme a tarde.
Quem dorme a tarde não dorme a noite.
Quem não dorme a noite sai para a balada.
Conclusão: Deus ajuda os baladeiros.


Silogismo 7:

Deus é amor.
O amor é cego.
Stevie Wonder é cego.
Conclusão: Stevie Wonder é Deus!


Silogismo 8:

Sempre me dizem que sou um joão ninguém.
Ninguém é perfeito.
Então, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Ou seja, eu sou Deus..
Uhmmm... se Stevie Wonder é Deus.
Eu sou Stevie Wonder!
Que bost@!!!... sou cego!!!

Silogismos para pensar - Metamorfose Digital

O seu cão tem mau hálito? Ele come vagarosamente, como se estivesse cheio de cuidados? Você já notou se ele apresenta dor ou sangramentos orais ao se alimentar? Ou se tem uma crosta de odor azedo e com coloração de amarelada a marrom perto das gengivas? Qualquer um desses sintomas pode indicar a presença da doença oral, um problema grave e doloroso que exige cuidados veterinários. A causa primária da maioria das doenças orais é a placa bacteriana, um filme incolor que se deposita sobre os dentes e contém uma vasta quantidade de bactérias patológicas. Uma vez que seu cão ou gato não escova os dentes como você, esta placa pode evoluir para a formação de tártaro supra e subgengival. O resultado é edema, vermelhidão e inflamação das gengivas (gengivite), podendo evoluir para a doença periodontal, que potencialmente destrói as gengivas e o tecido de sustentação dos dentes.

Há riscos significativos associados à debilidade da saúde oral.

• Por volta dos três anos de idade, a maioria dos cães e gatos passa a apresentar um ou outro sinal de doença oral.


• A doença periodontal em animais está associada a patologias de fígado, rins e coração.


• A doença periodontal em animais pode levar à uma debilidade orgânica geral.

A boa notícia é que as doenças orais podem ser prevenidas e tratadas na maioria dos casos. Peça para seu veterinário fazer um exame completo da cavidade oral de seu animal e agende limpezas dentais regulares para ajudar a manter seu cão ou gato no auge da saúde.

Alimentos comerciais secos comuns oferecem um benefício sobre a saúde oral, pois a quebra dos grãos do alimento pelos os dentes causa um ligeira raspagem na superfície dental. No entanto, há alimentos especialmente formulados para promover uma limpeza dental muito mais eficaz. Peça ajuda a seu veterinário para escolher o melhor alimento para seu animal.

Caso o seu cão ou gato apresente qualquer um desses sintomas de doença oral, consulte seu veterinário imediatamente. Fonte

Foto Clínica Veterinária Gáia

Hoje é pouco o valor dado a uma grande preciosidade tecnológica inventada pelo homem moderno, o papel higiênico. E jogue o primeiro rolo, aquele que nunca se viu desesperado quando, depois de um "serviço" bem feito no banheiro, não encontrou esse produto ao alcance da mão.
Utilizado pela primeira vez pelos chineses no século VI, o papel higiênico como o conhecemos - em rolo e perfurado - só foi criado a partir do século XIX, pelo americano Seth Weeler. Antes disso, se usava quase tudo para se limpar depois do número 2. O site Regretful Morning listou nove das formas mais bizarras de fazer isso, e nós acrescentamos mais uma. Confira abaixo. E Deus abençoe o papel higiênico!

1) Lã
Não só os Vinkings, como classes mais abastadas, usavam lã para se limpar. Pobres ovelhas! Outras sociedades usavam renda ou cânhamo.

2) Cordas
O único recurso para os marinheiros em alto mar era se contentar com a aspereza das cordas usadas nas velas e no barco.

3) Pedras
Para os gregos, as formas lisas e redondas das pedras eram perfeitas para esse objetivo. Além do mais eram encontradas em quase todos os lugares.

4) Esponjas e água salgada
Já os romanos pareciam um pouco mais preocupados com sua higiene. Eles usavam uma esponja presa a um pedaço de madeira e depois a colocavam em um balde com água salgada.

5) Espigas de milho
Nada de pipoca! Muitos usavam espigas de milho debulhadas como papel higiênico, inclusive os portugueses.

6) Maconha
Segundo o site, os franceses usavam folhas de maconha para se limpar. Mas nada de dar grau no processo.

7) Cascas de coco
Essa foi a escolha dos havaianos… Confortável, né?

8 ) Musgo
Os esquimós e outras sociedades usavam musgos - que cresciam em abundância em suas regiões - para ficar mais asseados. Ou assim pensavam.

9) Gravetos
No Japão era comum usar gravetos de madeira. Aparentemente eles usavam palitinhos para tudo.

10) A mão esquerda
Por que ninguém nunca pensou nisso antes? Muitas sociedades orientais usavam - e ainda usam - a mão esquerda para se limpar depois de fazer as necessidades. Não ligue se na Índia alguém te olhar feio porque você está comendo usando a mão esquerda ou se você a estende na hora de cumprimentar.O papel higiênico e seu valor! Sabia que lã, cordas e pedras já o substituíram? | Rei da Cocada Preta