1. Chegar desesperado e de cueca perguntando se vende viagra.

2. Pedir veneno de rato com uma corda quebrada amarrada no pescoço.

3. (para homens)Perguntar se vende absorvente extra grande com a mão e calças melada de sangue.

4. Chegar com uma camisinha grudada na cabeça e perguntar se tem maiores que aquela.

5. Pedir mate leão e perguntar se aquilo mata onça.

6. Pedir fralda tamanho adulto com as mão cheias de bosta.

7. Peça, com a cara mais psicopata que você possa fazer, se ali tem algum remédio que pudesse matar alguém.

8. Chegue com as calças toda melada de sangue e pergunte se viagra tinha algum efeito colateral

9. Pegue algum desodorante em cima da prateleira, use-o e depois o coloce sobre a prateleira de novo.

10.Espirre, aperte a mão do farmacêutico e pergunte se ali vende Tamiflu

11. Compre uma caixa de camisinha, lubrificante e viagra e pergunte se pode embrulhar para presente.

Frases de Falcão:

1. Plano 9 do Espaço Sideral (este filme virou cult, por ser considerado o pior filme de todos os tempos, por isso eu quis ver e constatar: é ruim mesmo! uma dupla de alienígenas se instala em um cemitério para criar um exército de zumbis que conquistará as capitais do mundo, mas sabe como é, o orçamento baixo do diretor Ed Wood só deu para ressuscitar 3 zumbis... o filme ficou conhecido como o último Bela Lugosi, que morreu no começo das filmagens de outro filme de Wood, mas as cenas foram aproveitadas mesmo assim. completamente sem sentido)


2. O Império das Formigas Gigantes (quero agradecer ao meu amigo Alexandre, que me convenceu a acompanhá-lo ao cinema para ver esta obra-prima, rsrs. inspirado no livro de H.G. Wells e estrelado pela 'talentosa' Joan Collins, conta a história de uma atriz convertida em corretora de imóveis, que vende lotes de um paraíso na Florida, sem saber que o local está habitado por formigas gigantes e mutantes - por terem se alimentado de resíduos radioativos - e que irão atacar os visitantes. fora o ridículo dos efeitos especiais, os diálogos são risíveis)


3. O Ataque dos Tomates Assassinos (outro cult, este feito com intenção de ser trash. teve até continuação com um jovem George Clooney e uma série de desenhos animados. mas se a intenção era ser ruim, eles conseguiram, o que parecia engraçado por ser absurdo, acaba cansando e se perdendo num roteiro ruim demais. o enredo? por vingança, os tomates começam a atacar a população e começam a crescer até virar ameaça a todo o planeta. vejam o trailer)





4. Leonard Part 6 (o filme era para ser um veículo para o famoso comediante Bill Cosby no cinema, mas ficou tão ruim, que o próprio ator pediu para os fãs não verem. um agente secreto aposentado é chamado para salvar o mundo de um gênio do mal)


5. Striptease (um dos grandes vencedores da Framboesa de Ouro - Razzie Awards - com 6 prêmios de pior filme, atriz, diretor, roteiro... tudo merecido. Demi Moore perde o emprego de secretária e começa a trabalhar como stripper para sustentar a filha. nem os peitos de DEmi conseguem salvar esse filme do fracasso. horrível)


6. Coquetel (aqui está o roteiro completo: Tom Cruise é um barman de NY que está agora num bar na Jamaica, ele poderia ser o melhor barman, mas um trauma o impede. ele se apaixona por uma linda mulher, que vai ajudá-lo a superar o passado e a ser o melhor de todos. insuportável. dois Razzies: filme e roteiro)


7. Os Donos da Noite - Harlem Nights (isso é o que acontece quando um ator ganha muito dinheiro e muito poder. resolve escrever e dirigir um filme que o valorize, sem ter o menor traquejo para isso. Eddie Murphy é o filho do dono de um bar, que usa toda sua malícia, esperteza - e beleza, talento e todos os seus melhores ângulos e figurinos -, para se livrar dos mafiosos que querem acabar com seu negócio. uma egotrip)


8. A Ilha do Dr.Moreau (H.G.Wells devia ser muito divertido no século XIX, mas seus livros foram responsáveis por péssimos filmes, como este. após um naufrágio, jovem vai parar numa ilha onde descobre o laboratório de um cientista - Burt Lancaster... coitado - que faz estranhas experiências genéticas. teve mais uma refilmagem em 1996 com Marlon Brando, mas eu nem tive coragem de ver)


9. A Dama na Água (não dá para perdoar M.Night Shayamalan por ter feito esta bomba. ele começou tão bem com O Sexto Sentido, criando imensa expectativa, mas foi piorando até chegar ao fundo do poço com este filme sobre um síndico que encontra uma misteriosa garota na piscina, que é, na verdade, um personagem de contos de fada tentando voltar ao seu mundo. a história poderia dar um filme interessante, mas nada funciona, mal dirigido, mal interpretado e com roteiro mal amarrado, o filme é ruim porque deveria ser bom)


10. Disaster Movie (comecei a ver este filme na TV outro dia e não resisti, fui até o final para ver o quanto ele poderia ser ruim, e ele sempre superava minhas piores expectativas. na linha de filmes nonsense faz uma colagem de clichês do gênero-clichê filmes de desastres, mas aqui nada funciona. é preciso ter menos que dois neurônios para achar graça em alguma situação. bem colocado no IMDb como o #17 dos piores filmes da história, foi injustiçado pelo Razzie por não ter premiado nenhuma de suas 6 indicações)




10 Filmes Horríveis (Muito Ruins Mesmo)

O mar do Japão sofre com invasões de águas-vivas gigantes há quase um século. Tal fenômeno foi documentado pela primeira vez em 1920 e acontecia de forma esporádica, mas desde 2002 os pescadores japoneses estão sofrendo com a invasão quase que anualmente. Pesquisadores já alertarem que este ano o fenômeno, que acontece desde 2002, vai ter um efeito devastador para os pescadores. Em muitas regiões, a expectativa é de uma queda de 80% na produção. No país onde a pesca é uma das principais atividades econômicas, o resultado poderá realmente ser desastroso. As criaturas marinhas, chamadas de Echizen Kurage em japonês ou Nomura, chegam a medir quase 2 metros de diâmetro e pesam mais de 200 quilos.

Segundo Ue, o primeiro registro da chegada de grandes quantidades de águas-vivas gigantes ao Mar do Japão foi em 1920. Depois, o fenômeno voltou a acontecer em 1958 e em 1995. "O ciclo era de aproximadamente 40 anos, mas desde 2002, o país sofre anualmente com a invasão maciça de águas-vivas", lembra o pesquisador. Em 2005 houve o recorde histórico desses animais nas águas japonesas. "Mas estranhamente, apenas no ano passado elas não vieram", conta.

Os japoneses estudam formas de aproveitar as carcaças e assim diminuir os prejuízos na pescaria, já que muitos pescadores perdem vários quilos de mercadoria quando os tentáculos do animal atingem os peixes. A Câmara de Comércio e Indústria de Sasebo, em Kyushu, perguntou aos moradores como utilizar a água-viva na cozinha, e vários deles tiveram ideias que foram incorporadas pelas indústrias alimentícias locais.

Na região de Fukui, a água-viva chamada de Echizen Kurage foi estudada até o desenvolvimento de um processo que permite o aproveitamento de sua carcaça, composta em grande parte por água. Hoje, transformada em condimentos próprio para fins culinários, a água-viva é componente de geleias, bentôs (marmitas japonesas) e doces, além de ser o principal ingrediente do biscoito Ekura-chan Saku Saku, vendido em caixinhas com 10 unidades pelo preço de 580 ienes. Vejas as imagens:

http://www.bbc.co.uk/portuguese/multimedia/2009/10/091019_aguaviva_video_fp.shtml

http://vaiquevai.com.br/tag/agua-viva-gigante/

http://noticias.terra.com.br/ciencia/interna/0,,OI3887048-EI8147,00.html

Se você fez tudo isso e não deu certo, clique aqui e veja as 10 dicas para sair dessa enrrascada no blog Atrapalhando.

É impressionante a habilidade - e falta de tempo - que certas pessoas tem. Um bom exemplo disso é o cidadão do vídeo abaixo, que criou dois incríveis mosaicos utilizando apenas dados, mais precisamente 14 mil deles.

Fonte: Xpock

Minúsculos imãs encontrados nas suas antenas podem explicar porque as formigas parecem sempre saberem aonde estão indo. De acordo com pesquisadores, estes imãs pode ser o componente chave de um sistema de GPS sofisticado, criado pela natureza.

Enquanto os sistesmas de GPS criados por humanos consomem energia e extraem informações de satélites, o sistema das formigas pesa quase nada, requer pouca energia para operar e não causa nenhum dano ao meio ambiente.

As formigas estudadas viviam em solo tropical com muitos minerais derivados do ferro. A pesquisadora Jandira Ferreira de Oliveira da Universidade Técnica de Munique e do Centro Brasileiro de Pesquisa Física explica que a incorporação dos minerais começa assim que as formigas encostam no solo. A equipe da pesquisadora encontrou grãos ultra finos de cristais magnéticos. Essas partículas podem se fazer de um tipo "agulha de compasso biológico" que guia o GPS.

Estes estudos foram realizados com formigas trabalhadoras da espécie Pachycondyla marginata (foto acima) de São Paulo. Estudos anteriores descobriram que estas formigas tendem a migrar guiadas por fortes sinais magnéticos vindos da antena. Poderosos microscópios e análises químicas revelaram a presença de partículas magnéticas obtidas da poeira, do lado de uma parte do corpo chamada órgão de Johnston, que também pode ser parte do sistema de GPS.

Jandira explica como funciona o sistema. O nosso planeta é magnetizado. As formigas percebem a informação geomagnética através de seu sensor (as partículas), traduzindo isso num sinal para o sistema nervoso e, então, para o cérebro.

Nem todas as formigas possuem essa habilidade. Formigas de deserto, por exemplo, desenvolveram olhos especiais que detectam a polarização da luz do céu, que utilizam para se mover no habitat arenoso. As partículas magnéticas, no entanto, foram detectadas em peixes, aves, borboletas, abelhas, morcegos, rato-toupeira-pelado, tritão, tartarugas marinhas e lagostas, sugerindo que eles também se localizam como as formigas brasileiras. [MSNBC]

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Algumas coisas que as mulheres falam com frequência atingiram tal nível de repetição que poderiam muito bem ser eliminadas do vocabulário feminino.

Ele é meu amigo, nunca daria em cima de mim

Homem só é amigo de mulher que não conseguiu comer e, mesmo assim, porque ainda não perdeu as esperanças.

Eu não Entendo nada de computador, é muita coisa para minha cabeça

Se você fala sobre computadores com o namorado/marido, provavelmente ele usa um com muita frequência e tem grandes chances de ser um nerd.

Afirmações desse tipo só fazem com que ele pense "namoro/casei com uma retardada".

Não é nada

Essa normalmente é usada como resposta quando o cara pergunta o que aconteceu, quando vê você com cara de bunda.

Nada, no dicionário masculino, significa nada. Diga qual é o problema ou vá procurar uma amiga para encher o saco ao invés do nosso.

Filme pornô é tudo igual

Não, não é. Quem já assistiu a mais de 1 filme pornô sabe disso. Ou você nunca assistiu ou não teve sensibilidade para discernir.

Japonesa é tudo igual

Essa afirmação vem normalmente depois de alguém elogiar a beleza de alguma oriental. Dizer que são todas iguais só faz aumentar a impressão de que você está com inveja.

Ela é uma baranga!

Chamar outra mulher de baranga, em 99% das vezes, é um atestado de que você sabe que ela é mais gostosa do que você e está com inveja.

Ela tem celulite

Só quem vê, se importa e presta atenção a celulite são mulheres. Homens não dão a mínima e não irão dar mais atenção a você por fazer esse tipo de afirmação. Não esqueça, você também tem celulite.

Eu estava de TPM

Procure um endocrinologista, ou um psiquiatra, ou ambos. Em último caso, vá passar uma semana fora. Ninguém mais aguenta essa desculpa para um humor digno de Calígula.

Você não me ama

Provavelmente não, homens na verdade nem conhecem o significado desse verbo. Gostamos de sexo e de mulheres gostosas e bonitas, necessariamente nessa ordem.

Eu sempre sou sincera e espero o mesmo de você

Alguém mais esperto do que eu, cujo nome me escapa, já afirmou que um relacionamento baseado em 100% de sinceridade tem 1000% de probabilidade de dar errado.

Minta, minta bem. Nós prometemos fazer o mesmo. A menos que você queira ouvir que seu cabelo novo deixou-a parecida com a Maga Patalógica.

Fui no banheiro e veio uma coisa esquisita no meu absorvente

Repita comigo: nunca farei comentários sobre menstruação, nem que a sobrevivência da raça humana na Terra dependa disso.

Estou gorda (?)

Provavelmente não, ou não estaríamos mais com você. Se estiver mesmo, pare de comer porcaria o tempo todo e vá para uma academia, mas pare imediatamente de falar nisso.

A relação com os donos é de um cão gentil, alegre e muito obediente.

• Origem- Rússia


• Utilização- Guarda, traçao e transporte


• Tamanho- 60 cm


• Peso- 26 kg


• Aparência - É um cão bonito, com agilidade. O porte deste cão é médio, corpo moderadamente curto, com uma estrutura musculosa. Sua expressão da a enteder que está sorrindo, conhecido como "Sorriso do Samoieda"


• Pelagem- Pêlo duplo, macio e espesso. Nos machos ocorre a formação de uma juba em torno do pescoço. A cor deste cão é branco puro ou creme.


• Expectativa de vida - 12 anos


• Agressividade- Moderada


• Área para criar - Média ou grande

1. Resentimento. Esse é um venendo que começa pequeno ("Ele não substitui o rolo de papel higiênico" ou "Ela não lava o prato depois de comer") e vai crescendo até ficar enorme. Ressentimento é perigoso porque geralmente fica abaixo do nosso radar, de modo que não percebemos que estamos ressentidos, e nosso parceiro não entende que há algo errado. Se você já se pegou tendo ressentimento, precisa endereçá-lo rapidamente, antes que fique pior. Corte-o pela raiz enquanto ainda é pequeno. Há duas boas maneiras de lidar com ressentimento. A primeira: respire fundo e simplesmente deixe o sentimento ir embora - aceite seu parceiro como ele é, incluindo as falhas (ninguém é perfeito). A segunda: fale com seu parceiro sobre isso, se não dá para aceitar, e tente vir com uma solução que funcione para ambos (não só para você). Tente falar sem confrontar e sim de um jeito que expresse como você se sente sem ser acusatório.


2. Ciúmes. É difícil controlar o ciúme se você o sente, eu sei. Ele parece acontecer por si mesmo, fora do nosso controle. De qualquer forma, o ciúme - assim como o ressentimento - é um veneno para a relação. Um pequeno ciúme tudo bem, mas quando chega a um certo nível de necessidade de controlar o seu parceiro, ele se transforma em brigas desnecessárias, que deixam ambos infelizes. Se você tem problemas com ciúmes (como eu já tive), em vez de tentar controlá-lo, é importante que você examine e faça um acordo com a raiz do problema, a insegurança. Essa insegurança pode estar ligada a sua infância (como abandono dos pais, por exemplo), num relacionamento anterior em que você se feriu, ou em incidentes passados do seu relacionamento.


3. Expectativas não realistas. Frequentemente nós temos uma idéia de como nosso parceiro deveria ser. Nós esperamos que sejam limpos, ponderados, que sempre pensem na gente primeiro, que nos surpreenda, nos suporte, que sejam sempre sorridentes, que trabalhem duro e não sejam preguiçosos. Não necessariamente essas expectativas, mas quase sempre temos expectativas para nossos parceiros. Ter alguma expectativa é bom - nós deveríamos esperar que nosso parceiro seja confiável, por exemplo. Mas alguma vezes, sem perceber, nós criamos expectativas muito altas para acontecer. Nosso parceiro não é perfeito - ninguém é. Não podemos esperar que eles sejam carinhosos e amorosos a cada minuto de cada dia - todo mundo muda de humor. Não podemos esperar que eles sempre pensem na gente, já que eles obviamente vão também pensar neles ou em outros alguma hora. Não podemos esperar que eles sejam exatamente como nós somos, já que cada um é cada um. Expectativas muito altas levam a desapontamento e frustração, especialmente se não comunicamos ao outro essa expectativa. Como podemos esperar que nosso parceiro atinja essas expectativas se eles nem sabem sobre elas? O remédio é baixar nossas expectativas - deixar nossos parceiros serem eles mesmos, e aceitá-los e amá-los por isso. As expectativas básicas que nós mantivermos devem ser comunicadas claramente.


4. Não ter tempo. Esse é um problema de casais que tem filhos, mas também de outros casais que são pegos pelo trabalho, hobbies, amigos e famílias ou outras paixões. Casais que não passam tempo sozinho juntos criam um abismo entre si. E embora passar tempo junto quando você está com filhos, amigos ou família seja bom, é importante também passar algum tempo juntos e sozinhos. Não consegue achar tempo com todas as coisas que estão acontecendo - trabalho, filhos e outras coisas? Crie tempo. É sério, crie tempo. Isso pode ser feito. Eu faço isso - simplesmente tenho certeza de que essas horas com meu parceiro é uma prioridade, e eu adio qualquer coisa para ter esse tempo. Contrate uma babá, cancele alguns compromissos, adie o trabalho por um dia, e saia com ele. Não precisa ser uma saída cara - algum tempo na natureza, fazendo exercícios juntos, assistindo a um filme e tendo um jantar a dois, todas são boas opções. E quando vocês estiverem juntos, faça um esforço para se conectarem, não apenas estarem juntos.


5. Falta de comunicação. Esse pecado afeta todos os outros nesta lista - ele foi dito muitas vezes antes, mas é verdade: boa comunicação é fundamental para um bom relacionamento. Se vocvocê tem ressentimento, você deve conversar sobre isso em vez de deixar o ressentimento crescer. Se você é ciumento, você deve abrir o jogo e ser honesto ao expor sua insegurança. Se você tem expectativas, deve dizê-las ao seu parceiro. Se existem problemas, vocÊ deve dizer e trabalhar para solucioná-los. Comunicação não quer dizer apenas falar ou brigar - a boa comunicação é honesta sem ser acusatória. Comunique seus sentimentos - frustração, desculpa, medo, tristeza, alegria - em vez de criticar. Comunique um desejo para trabalhar em uma solução que funcione para ambos, um compromisso, em vez de uma necessidade de fazer o outro mudar. E comunique mais do que apenas problemas - comunique também as boas coisas.


6. Não demonstrar gratidão. Algumas vezes não existem problemas reais em um relacionamento, como ressentimento, ciúme ou expectativas altas, mas há também a não-expressão de coisas boas relativas ao seu parceiro. Essa falta de gratidão e apreciação é tão ruim quanto os demais problemas, porque sem ela seu parceiro vai sentir que você está com ele por compaixão. Toda pessoa quer ser apreciada pelo que faz. E apesar de você poder ter alguns problemas com o que seu parceiro faz, você deveria também realizar que seu parceiro também faz coisas boas. Ele lava os pratos ou cozinha algo que você gosta? Ele lhe ajuda ou dá suporte no seu trabalho? Tire um tempo para dizer obrigado, dê um beijo e um abraço. Essa pequena atitude pode levar a um belo caminho.


7. Falta de afeto. Similarmente, tudo o mais pode estar indo bem, incluindo a expressão de gratidão, mas se não existe afeto entre os parceiros então há um sério problema. COm efeito, o relacionamento está indo em direção a um amor platônico. Isso pode ser melhor do que muitos relacionamento com problemas sério, mas não é uma coisa boa. Afeto é importante - todo mundo precisa de um pouco, especialmente vindo de quem amamos. Tire um tempo, todo santo dia, para dar atenção ao seu parceiro. Faça festa quando ele ou ela chegar em casa do trabalho, dê um grande abraço. Acorde-o com um beijo apaixonado (quem liga pra o hálito!). Chegue por trás e dê um beijo no pescoço. Massageie suas costas enquanto ele vê TV. Sorria sempre.


8. Pecado bônus: Teimosia. Essa não estava na lista original, mas só pensei nela justo agora e não podia deixar de fora. Todo relacionamento terá problemas e discussões - mas é importante que você aprenda a resolvê-los depois de baixar a guarda um pouco. Infelizmente, muitos de nós são tão teimosos até para falar sobre. Talvez nós sempre queremos estar certos. Talvez nós nunca queremos admitir que cometemos um erro. Talvez nós não gostemos de pedir desculpas. Talvez nós não gostemos de nos comprometer. Eu já fiz todas essas coisas - mas aprendi depois de todos esses anos que isso é apenas criancisse. Quando eu me pego sendo teimoso atualmente, tento superar essa infantilidade e deixar meu ego de lado e pedir desculpas. Falamos sobre o problema e tentamos solucioná-lo. Não tenha medo de ser o primeiro a pedir desculpas. Depois deixe isso no passado e vá para as boas coisas.


9. 
   

   Traduzido de Zen Habits.

   
   

O Mosteiro Taung Kalat, está localizado no centro da Birmânia (Myanmar), mais precisamente no topo do Monte Popa. Impressiona o fato do mosteiro budista ter sido construído na boca de um vulcão, tão curioso quanto os famosos Mosteiros de Meteora. A impressão que dá, é que ele pode ser lançado a qualquer momento, pois não se sabe ao certo se ele está ativo ou já foi extinto. Taung Kalat impressiona por sua beleza, localizado há uma distância de 1518 metros do nível do mar, proporcionando uma vista incrível. O mosteiro é um lugar de peregrinações para os habitantes do lugar, que sobem os 777 degraus que levam ao mosteiro. Os budistas consideram a montanha sagrada e dizem ser ali, a morada dos mais poderosos Deuses.