Caixinha link-me para divulgar os banners do seu blog

Quarta-feira, Abril 07, 2010

Caixinha link-me é o nome dado ao widget usado na divulgação dos banners de um blog. Eu conheço dois modelos:

No primeiro, podemos gerar o código em sites como o Mais Blog. Para tanto, é preciso já ter um banner hospedado e seguir as instruções do site. O código gerado, deverá ser colado nos gadgets do Blogger, em HTML/Javascript.




Para utilizar o segundo modelo, basta copiar o código abaixo, fazendo as seguintes alterações:



  • inserir o endereço (url) do banner e do blog, nos campos indicados em vermelho.

  • inserir o nome do blog nos locais indicados em verde



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style="border: 1px dotted rgb(204, 204, 204); padding: 5px; margin-top: 10px; margin-bottom: 10px; text-align: center;">
<img style="border: 1px solid rgb(0, 0, 0);" src="URL_DO_BANNER" /><br/>
Divulgue o (nome do blog)<br/>
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name="Banner"/></div>


OLHE TAMBEM ESTE BLOG:Pobre Otário



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10 coisas que nunca se deve dizer a uma mulher

Quarta-feira, Abril 07, 2010

1."Amor, a sua amiga tava bonita hoje"

Nuuuuuuuunca elogie outra mulher, menos ainda se for amiga dela, seja amigo, mas nunca elogie porque nos ouvidos de uma mulher é ouvido mais ou menos isso "Sua amiga é mais gostosa que você e se ela quisesse me dar hoje eu te largava"



2."Não quero sair hoje, prefiro ficar em casa assistindo jogo"

Defendo a sinceridade, sempre defendi, mesmo não praticando as vezes em tempos passados (se eu não colocar assim minha namorada que vai dizer que to traindo ela), mas uma mulher não sabe a importância de um Corinthians (Timão êoo) e Palmeiras, não sabe que mesmo seu time estando quase rebaixado não faz diferença pra você, o jogo vale sua vida, então, não diga que não vai sair com ela pelo hoje, invente uma diarréia, falta de dinheiro, ou outra doença, mas dor de cabeça não, essa é a desculpa feminina.



3."Hoje você paga"

Hoje toda mulher quer ser moderna e dividir os gastos da saída, eu até apoio isso, mas nunca fale "Hoje você paga". Mulheres querem ser modernas mas esse é um ponto que ainda temos que ser cavalheiros, se ela oferecer aceite, mas nunca peça, isso faz você parecer um garoto de programa no universo feminino.



4."Você engordou?"

NÃO! Nunca pergunte se uma mulher engordou, ao menos que ela seja super-magra e esteja louca pra engorda, ai vale perguntar, mas caso contrario você estará criando um trauma na cabeça da sua adorável companheira que nem 300 psicólogos são capazes de tirar.





5."Amor, isso aqui no seu quadril são estrias?"

Tu é gay meu irmão? Homem que é homem não sabe o que são estrias ou celulites, e mesmo se souber não pode ser capaz de ver, e se ver nuuuunca deve falar.



6. "Vamos ao motel"

Sei que já falei disso em outra oportunidade, mas vou falar denovo que tem gente que parece que não aprende. Não se fala a palavra motel pra mulher, é tipo "caganeira", você não vai chegar pro seu chefe e falar "Tava com caganeira chefe" NÃO. Use palavras mais bonitinhas, motel só existe pra homem, assim como suvaco. Para mulheres use "lugar mais calma", "lugar pra ficar só nos dois", "lugar cor-de-rosa"(amiga minha chama assim)... Enfim fale qualquer coisa, menos motel.



7."Essa calça é a mesma que você estava ontem?"

Mulheres em geral odeiam repitir roupas, e você precisa mostrar pra ela que reparou, nunca note se a roupa é repetida ou não, na duvida só diga que ela está linda.





8."Não estou afim de sexo hoje"

Mulheres vêem homens como animais sem vontade própria dominados pelo pênis, e em 99% do tempo é assim mesmo, mas existem raros momentos que não estamos afim, e se dissermos "não" a uma mulher quando o assunto é sexo ela já criaram mil teorias de como estamos traindo elas. Então nesse caso, vai e faça assim mesmo ou arrume uma boa desculpa.



9."Lembrei da minha ex agora"

Homens não podem ter memória, nunca lembre da ex (eu mesmo já cometi esse erro varias vezes), se lembrar nunca comente. Mulheres não entendem quem você já era vivo antes delas.



10."Posso te beijar?"

Pode! De um beijo no rosto e vá embora. Mulheres gostam e homens seguros e determinados, nunca peça um beijo porque em 90% das vezes a resposta será a mesmo, NÃO.Guia Amoroso | Relacionamentos | Namoro

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A metamorfose de uma libélula

Quarta-feira, Abril 07, 2010

Não tenho informações da autoria das imagens mas o registro deste magnífico trabalho é indispensável.


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Publicado no site:Haznos


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Diana Damrau

Quarta-feira, Abril 07, 2010

Nascida em Günzburg an der Donau, Alemanha, Diana Damrau estudou na Escola Superior de Música de Würzburg Carmen Hanganu e em Salzburgo com Hanna Ludwig. Seus primeiros compromissos na Würzburg Stadtheater, a Mannheim Nationaltheater e Oper de Frankfurt. Em 2002 na carreira de Diana freelance internacional nasceu e ela foi convidada para cantar em princípio, as casas de ópera de Munique, Berlim, Dresden e Hamburgo. Ela estava prestes a aparecer, em Viena, Bruxelas, Washington, Covent Garden e no Festival de Salzburgo. Cantou sob a direcção de maestros de renome, tais como Ivor Bolton, Pierre Boulez, Sir Colin Davis, Christoph von Dohnanyi, Adam Fischer, Nikolaus Harnoncourt, Jesú López Cobos, Lorin Maazel, Zubin Mehta, Riccardo Muti, Peter Schneider e Marcello Viotti em tanto no palco da ópera e concerto do pódio.






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10 Passos para adoção.

Quarta-feira, Abril 07, 2010

1. Procure o Juizado da Infância e da Juventude mais próximo de sua casa para entrar no Cadastro Nacional de Adoção (se preferir, você pode contratar um advogado de Família de sua confiança, especializado em processos de adoção). Ligue antes para saber quais documentos levar - eles variam entre os juizados. Pessoas solteiras, divorciadas e judicialmente separadas também podem adotar, desde que sejam maiores de 18 anos (artigo 1618 do Código Civil) e pelo menos 16 anos mais velho que o adotado (art. 1.619) . A Justiça ainda não prevê adoção por casais homossexuais, mas é cada vez mais comum pais do mesmo sexo conseguirem registrar a criança no nome dos dois após decisões judiciais.


2. No cadastro, indique o perfil da criança que deseja. Você pode escolher o sexo, a idade (no caso de crianças maiores de 3 anos, é chamada de adoção tardia), o tipo físico e as condições de saúde. Pense com calma e converse com outros pais para saber o que é bacana e o que não é em cada escolha.

3. Até dois meses, uma psicóloga do juizado agendará uma entrevista para conhecer seu estilo de vida, renda financeira e estado emocional. Ela também pode achar necessário que uma assistente social visite sua casa para avaliar se a moradia está em condições de receber uma criança. Teoricamente, o poder aquisitivo influencia, mas não é decisório.


4. A partir das informações no seu cadastro e do laudo final da psicóloga, o juiz dará seu parecer. Isso pode demorar mais um mês, dependendo do juizado. Com sua ficha aprovada, você ganhará o Certificado de Habilitação para Adotar, válido por dois anos em território nacional.


5. Sua ficha pode não ser aprovada. O motivo pode ser desde a renda financeira até um estilo de vida incompatível com a criação de uma criança. Se isso acontecer, procure saber as razões. Você poderá fazer as mudanças necessárias ou até mesmo recorrer à Justiça e começar o processo novamente.


6. Com o certificado, você entrará automaticamente na fila de adoção nacional e aguardará até aparecer uma criança com o perfil desejado. Ou poderá usar o certificado para adotar alguém que conhece. Nesse caso, o processo é diferente: você vai precisar de um advogado para entrar com o pedido no juizado.


7. A espera pela criança varia conforme o perfil escolhido. Meninas recém-nascidas, loiras, com olhos azuis e saúde perfeita - a maioria dos pedidos - podem demorar até cinco anos. A lei não proíbe, mas alguns juízes são contra a separação de irmãos e podem lhe dar a opção de adotar a família toda. E não esqueça: a adoção depende do consentimento dos pais ou dos representantes legais de quem se deseja adotar, além da concordância deste - se tiver mais de 12 anos. A exceção fica para o caso de criança ou adolescentes cujos pais sejam desconhecidos, falecidos ou tenham sido destituídos do poder familiar (o antigo pátrio poder).


8. Você é chamado para conhecer uma criança. Se quiser, já pode levá-la para casa. Quando o relacionamento corre bem, o responsável recebe a guarda provisória, que pode se estender por um ano. No caso dos menores de 2 anos, você terá a guarda definitiva. Crianças maiores passam antes por um estágio de convivência, uma espécie de adaptação, por tempo determinado pelo juiz e avaliado pela assistente social.


9. Depois de dar a guarda definitiva, o juizado emitirá uma nova certidão de nascimento para a criança, já com o sobrenome da nova família. Você poderá trocar também o primeiro nome dela. As relações de parentesco se estabelecem não só entre o adotante e o adotado, como também entre aquele e os descendentes deste e entre o adotado e todos os parentes do adotante.


10. E, por fim, lembre-se do mais importante: o vínculo de amor não depende da genética.


Fonte: Crescer


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Mesa e rede

Terça-feira, Abril 06, 2010




Esta mesinha traz um tipo de rede de ratan presa logo abaixo do tampo de vidro. Com design de Koichi Futatsumata, a "Hammock" mede 85 cm de largura, 150 cm de comprimento e cerca de 40 cm de altura, espaço perfeito para os gatinhos se acomodarem. Agora se você não tem gatinhos, uma ideia interessante é usar a parte debaixo para colocar sua coleção de rolhas, por exemplo.
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10 Filmes sobre Incesto

Terça-feira, Abril 06, 2010





1. Um Sopro no Coração (obra-prima de Louis Malle de 1971. um garoto de 15 anos, de uma família burguesa de Dijon, está na fase dá revolta e da descoberta do sexo. não se dá bem com o pai, nem os irmãos, mas adora a mãe. ele contrai escarlatina, que lhe desenvolve um problema no coração e em companhia da mãe, vai se tratar numa estância climática. lá a amizade entre eles cresce, até culminar com a iniciação sexual do garoto pela mãe, muito natural e amorosa. o filme foi vetado pela censura no Brasil por muitos anos e, quando foi liberado, teve a cena de sexo cortada)


2. La Luna (grande filme de Bernardo Bertolucci de 1979. Jill Clayburgh é uma cantora de ópera americana, que viaja com o filho adolescente numa longa turnê na Itália. ela descobre que o filho está se viciando em heroína e, no afã de salvá-lo, aproxima-se, detonando as tensões entre eles, o que acaba levando ao incesto, que de certa forma os liberta. lindo e tenso)


3. Tentação Proibida - Cosi Come Sei (Marcello Mastroianni é um arquiteto romano infeliz no casamento, que conhece uma jovem fiorentina - Nastassja Kinski - por quem fica atraído. porém ele descobre que ela pode ser sua filha e decide se manter afastado dela, que por seu lado procura romance com um homem que tenha a figura paterna. difícil é resistir a tentação. se ele era ou não pai não importa, o que vale é a intenção)


4. A Marca da Pantera - Cat People (dois irmãos, Malcolm McDowell e Nastassja Kinski, descobrem ser descendentes de uma linhagem de homens-felinos, que só podem amar e se reproduzir entre si... ah! eles não são humanos. então pode! o filme é uma porcaria, mas a canção de David Bowie e a fotografia são ótimos)


5. A Mão do Desejo - Spanking the Monkey (dirigido por David O.Russel de 3 Reis, é no mínimo polêmico. a começar pelo título, que numa tradução para o português seria algo como "descabelando o palhaço". um estudante de medicina tem que voltar para casa para cuidar da mãe, que quebrou a perna e passa por uma depressão. entre a rejeição da vizinha e o cachorro que não o deixa se masturbar, a tensão sexual entre mãe e filho cresce até eventualmente levá-los ao sexo. depois disso ele decide se matar. foi premiado em Sundance e pelo Independent Spirit)


6. Do Começo ao Fim (uma grande decepção. o filme aguardado com ansiedade pelo seu tema polêmico e produção bem cuidada, foi recebido com paus e pedras por crítica e público. trata da relação incestuosa e gay entre dois irmãos, desde a infância até a idade adulta e a relação com os pais, mas tudo isso sem conflito, sem preconceito, sem oposições. um desperdício)


7. Marcas do Passado - Little Boy Blue (Ryan Philippe é um jovem que tenta proteger a família da violência do pai, um veterano do Vietnan, que agride seus filhos e sua esposa - Nastassja Kinski de novo. no passado, o pai o obrigava, sob a mira de um revólver a fazer sexo com a própria mãe. filme pesado e triste)


8. Festa de Família (uma família se encontra para o aniversário do patriarca. com a bebida, as mágoas vêm a tona e as revelações de um dos filhos de que ele e a irmã eram constantemente estuprados pelo pai na infância, que levou a garota ao suicídio. obra-prima do movimento dogma 95)


9. Os Sonhadores (na conturbada Paris de 1968, um jovem americano - Michael Pitt - conhece um casal de irmãos gêmeos franceses - os hoje famosos Eva Green e Louis Garrel - e se tornam amigos, dividem experiências e um triângulo amoroso. ótimo filme de Bernardo Bertolucci, baseado em suas próprias memórias)


10. Pecados Inocentes - Savage Grace (uma bela mulher - Julianne Moore - que casou-se com um rico empresário e herdou sua fortuna. seu filho, visto como um fracassado pelo pai, amadurece e torna-se a principal companhia da solitária mãe, numa relação de amor e ódio que prenuncia uma tragédia real ocorrida em 1972. bom filme de Tom Kalin)
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50 coisa pra fazer numa fila de banco...

Segunda-feira, Abril 05, 2010

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: "um, dois!"
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: "OSTRA".
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça "din-don" sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: " TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!"
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.36. Promova uma "ola".
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de "Os Intocáveis".
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: "IDIOTA NÚMERO 107" e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. "Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?"
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: "PEGA!"
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.


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Tapete de amarelinha

Segunda-feira, Abril 05, 2010

Dia chuvoso e a criançada não aguenta mais brincar no computador?! Que tal este divertido tapete com um jogo de amarelinha estampado? Criação exclusiva dos italianos do A/R Studio para a CB2, ele é puro estilo. Além de usar técnicas especiais para fazer os modelos, o que torna os tapetes únicos, ele não deixa de ser um item nostálgico para adultos. Ou seja, faz bonito tanto no quartos dos baixinhos quanto na sala dos crescidões. Feito em lã, custa 199 dólares.

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DIABETES INSÍPIDUS

Segunda-feira, Abril 05, 2010

O diabetes insípidus é uma forma de diabetes mais rara e que nada tem a ver com falta de insulina ou aumento da glicose no sangue.

A palavra diabetes vem do grego antigo e significa sifão, um sistema mecânico que permite a passagem de água de um lado para outro.

O primeiro relato de diabetes data do ano 70 D.C e descrevia doentes que apresentavam grandes volumes de urina (poliúria) associado a muita sede. Porém, foi somente no século XVII que se descobriu que havia 2 tipos diferentes de diabetes. Um associado a excesso de glicose no sangue (hiperglicemia) e outro não. Estabeleceu-se então o diabetes mellitus e o diabetes insípidus.

Para entender o que é o diabetes insípidus, é necessário antes entender como o rim controla a quantidade de água que é excretada na urina. Vou tentar explicar da maneira mais simples possível.

O eixo hipotálamo/hipófise, duas glândulas do nosso sistema nervoso central, produzem um hormônio chamado vasopressina ou hormônio anti-diurético (ADH, sigla em inglês). Este hormônio é liberado na corrente sanguínea e age principalmente nos túbulos renais, impedindo que os rins percam água através da urina.

O mecanismo funciona da seguinte maneira: imaginemos um indivíduo em um dia quente de verão trabalhando ao sol. Essa pessoa sua muito e como tem pouco acesso a água, começa a se desidratar. O nosso organismo é muito sensível a qualquer sinal de desidratação e pequenas perdas de água ativam logo a liberação do ADH para o sangue.

O ADH age de 2 maneiras. Uma estimulando a sede e fazendo que pessoa comece a procurar por água antes que a desidratação fique mais grave. A segunda é nos rins, diminuindo a quantidade de água que sairá pela urina, retardando o processo de desidratação. Quando há muito ADH circulante a urina fica bem concentrada, com coloração e odor forte devido a pouca quantidade de água para diluir as substâncias presentes. Por isso, a cor da urina é sempre um bom indicador do estado de hidratação de um indivíduo.

Agora imaginemos uma pessoa bem hidratada que se encontra em uma festa, em um ambiente com ar-condicionado e várias bebidas e comidas disponíveis. Essa pessoa começa a ingerir líquidos e o organismo nota que há mais água no corpo do que necessário. Neste momento a hipófise suspende a liberação de ADH e o rim, sem a presença deste hormônio, começa a excretar o excesso de água pela urina. A urina agora é bem clara e quase transparente.

Através do ADH o organismo tem um controle muito fino da quantidade de água corporal. Pequenas alterações para mais ou para menos são suficientes para estimular ou inibir a liberação de ADH, concentrando ou diluindo a urina.

Então, o que é exatamente o diabetes insípidus ?

O diabetes insípidus ocorre basicamente por 2 motivos: Um problema no sistema nervoso central que impede a produção e liberação do ADH, mesmo em estados de desidratação, ou um problema nos rins que passam a não responder a presença do hormônio. Em ambos casos o resultado final é um excesso de perda de água pela urina, chamada de poliúria.

Quando existe ADH mas o rim não responde ao mesmo, damos o nome de diabetes insípidus nefrogênico. Quando há falta de produção do ADH pelo sistema nervoso central, chamamos de diabetes insípidus central.

Os doentes com diabetes insípidos apresentam intensa diurese, se desidratam facilmente e por isso bebem muita água. Enquanto o doente tiver acesso fácil a líquidos, não ocorrem grandes complicações além do inconveniente de precisar urinar o todo tempo. Se o paciente urina em excesso e não bebe água para repor as perdas, inicia-se um processo de desidratação severa que coloca a sua vida em risco.

1.) Diabetes insípidus central

O DI central ocorre por agressões ao eixo hipotálamo-hipófise que para de produzir o ADH necessário para evitar perdas de água excessiva na urina. As principais causas são:

- Cirurgia do sistema nervoso central com lesão acidental do hipotálamo ou hipófise.

- Traumas

- Tumores do sistema nervoso central

- Auto-imune com produção de auto anticorpos contra as células produtoras de ADH

- Genética. Algumas famílias apresentam falhas na produção de ADH por mutações genéticas.

- Anorexia nervosa

- Encefalopatia hipóxica. Lesão cerebral por hipoxemia (falta de oxigênio), normalmente secundária a períodos de parada cardíaca.

2.) Diabetes insípidus nefrogênico

O DI nefrogênico ocorre por uma incapacidade do ADH em agir no rim, normalmente por defeitos nos receptores dos túbulos renais. O hipotálamo produz o ADH, porém este não consegue executar suas funções nos rins.

As principais causas de DI nefrogênico são:

- Alterações genéticas nos receptores dos túbulos renais.
- Uso crônico de lítio
- Hipercalcemia (cálcio sanguíneo elevado)
- Hipocalemia (potássio sanguíneo baixo)
- Amiloidose

- Síndrome de Sjögren

Existe uma terceira forma de diabetes insípidos que ocorre durante a gravidez. A placenta de algumas mulheres produz uma enzima que inativa o ADH circulante, levando a um DI transiente, que desaparece após o parto.

Tratamento

No Diabetes insípidus central como há falta de produção do ADH, o tratamento se baseia-se na reposição de ADH sintético via oral ou intra-nasal.

No caso do diabetes insípidus nefrogênico, o problema não é falta de ADH. Por este motivo, não adianta usar ADH sintético. O tratamento é feito com a suspensão do lítio ou correção dos distúrbios do cálcio e do potássio. Nos casos genéticos o tratamento é feito com dieta pobre em sal, diuréticos da família dos tiazídicos e antiinflamatórios.


DIABETES INSÍPIDUS


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Frases antológicas: Paulo Freire

Domingo, Abril 04, 2010

Paulo Freire foi um importante educador brasileiro. Destacou-se por seu trabalho na área da educação popular, voltada tanto para a escolarização como para a formação da consciência. É considerado um dos pensadores mais notáveis na história da pedagogia mundial, tendo influenciado o movimento chamado pedagogia crítica.

Entre suas principais obras estão: "Educação como prática da liberdade" (1967), "Pedagogia do oprimido" (1970), "Por uma pedagogia da pergunta" (1985), "Essa escola chamada vida" (1994) e "Pedagogia da Autonomia" (1996).


Frases de Paulo Freire


"Não é no silêncio que os homens se fazem, mas na palavra, no trabalho, na ação-reflexão"

"A educação sozinha não transforma a sociedade, sem ela tam pouco a sociedade muda."

"A humildade exprime, uma das raras certezas de que estou certo: a de que ninguém é superior a ninguém."

"É fundamental diminuir a distância entre o que se diz e o que se faz, de tal forma que, num dado momento, a tua fala seja a tua prática."

"A alegria não chega apenas no encontro do achado, mas faz parte do processo da busca. E ensinar e aprender não pode dar-se fora da procura, fora da boniteza e da alegria."

"Ninguém nasce feito, é experimentando-nos no mundo que nós nos fazemos"

"Não há saber mais ou saber menos: Há saberes diferentes."

"O mundo não é, o mundo está sendo".

"É porque eu amo o mundo que luto para que a justiça social venha antes da caridade"

"Como professor não me é possível ajudar o educando a superar sua ignorância se não supero permanentemente a minha".

"...aprender não é um ato findo.Aprender é um exercício constante de renovação..."

"A teoria sem a prática é puro verbalismo inoperante, a prática sem a teoria é um atavismo cego".

"O conhecimento exige uma presença curiosa do sujeito em face do mundo. Requer uma ação transformadora sobre a realidade. Demanda uma busca constante. Implica em invenção e em reinvenção".

"Ninguém ignora tudo. Ninguém sabe tudo. Todos nós sabemos alguma coisa. Todos nós ignoramos alguma coisa, por isso aprendemos sempre".

"O educador se eterniza em cada ser que educa".

"A educação necessita tanto de formação técnica e científica como de sonhos e utopias".

"Um dos grandes pecados da escola é desconsiderar tudo com que a criança chega a ela. A escola decreta que antes dela não há nada."

"O homem, como um ser histórico, inserido num permanente movimento de procura, faz e refaz constantemente o seu saber."

"Importante na escola não é só estudar, é também criar laços de amizade e convivência."

"Criar o que não existe ainda deve ser a pretensão de todo sujeito que está vivo."

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As 10 mais terríveis fobias

Domingo, Abril 04, 2010

10. Medo de dentistas


clip_image002É claro que ninguém pula de alegria ao saber que tem que ir ao dentista tirar uma cárie, por exemplo, e uma pesquisa mostra que entre 9 e 20% das pessoas evitam ir ao dentista por ansiedade ou medo. Entretanto, a fobia dental é um problema sério para muitas pessoas, que evitam o consultório médico a todo custo. O problema pode surgir ou ser agravado devido a experiências ruins no passado, medo de injeções e a sensação de impotência. como ficar sentado em uma cadeira com uma broca na boca. Para superar o medo e não deixar que seus dentes sofram com problemas sérios por falta de acompanhamento, vale tentar combinar sinais com o dentista, para que ele saiba que deve parar com o procedimento, por exemplo.


9. Fobia de cachorros


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O melhor amigo do homem pode ser, para algumas pessoas, o maior pesadelo. Desde minúsculos poodles a enormes rottweilers, pessoas que sofrem de cinofobia sentem um medo irracional de cães. Geralmente as pessoas desenvolvem a fobia depois de serem mordidas ou verem alguém ser mordido, mas algumas têm medo simplesmente por saber que o cão pode mordê-las. O tratamento para esta fobia muitas vezes envolve a criação de um relacionamento próximo com um cachorro.


8. Medo de voar


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Aproximadamente 25 milhões de estadunidenses sofrem de alguma forma de medo de avião, que passa desde uma leve ansiedade até uma fobia extrema. As pessoas que têm medo de voo se dividem em dois grupos: aqueles que temem um acidente aéreo e os que são claustrofóbicos e podem sofrer um ataque de pânico durante a viagem. Como em outras fobias, a razão não ajuda muito para acalmar o medo daqueles que temem viagens de avião, já que as chances de um acidente deste tipo acontecerem são muito menores que as de um acidente automobilístico. O tratamento para o medo de voar geralmente envolve terapia e até mesmo terapias com realidade virtual.


7. Pânico de tempestades


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O barulho de trovões e os relâmpagos podem causar medo extremo em pessoas que sofrem com este tipo de fobia. Algumas pessoas até se mudam para locais com o clima mais tranqüilo para fugir do pânico que sentem durante tempestades. John Westefeld, da Universidade de Iowa, dos Estados Unidos, realizou uma pesquisa sobre o assunto e descobriu que 73% das pessoas indicam que têm "um pouco" ou "moderado" medo de tempestades. O pesquisador recomenda que as pessoas com esta fobia recebam informações exatas sobre o funcionamento e perigo das tempestades, além de treinamentos psicológicos para lidar com a ansiedade e o pânico, para que fiquem seguros perante as tempestades, mas sem sentir o pânico caracterizado pela fobia.


6. Nictofobia


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É muito comum que crianças sintam medo do escuro, mas, se a pessoa cresce sem encarar o medo, ele pode se tornar uma fobia séria durante a idade adulta. A nictofobia, como é chamada, pode ser causada na infância por vários medos infundados, como o de que pessoas podem roubar seus brinquedos durante a noite ou que as crianças podem ser sequestradas. Quando moderado, o medo não necessita de tratamento com médicos, mas a criança necessita aprender a lidar com o medo.


5. Medo de altura


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Estima-se que quase 5% da população mundial sofra de medo de altura, uma das fobias mais comuns do mundo. Embora especialistas não saibam explicar o porquê de tantas pessoas sofrerem com este medo irracional uma pesquisa recente aponta que pessoas que sofrem de acrofobia percebem um prédio, por exemplo, como sendo muito mais alto que ele é na realidade.


4. Medo de outras pessoas


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Se a ideia de ficar na frente de uma platéia deixa o seu rosto vermelho, suando e com um frio na barriga, estes são apenas alguns sinais da fobia social, que afeta aproximadamente 15 milhões de estadunidenses adultos. Porém, algumas pessoas sofrem deste medo não apenas quando têm que se apresentar na frente de outras pessoas, por exemplo, como quando têm que comer ou beber em público.


3. Agorafobia


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Esta fobia é caracterizada pelo medo extremo ou ansiedade de espaços ou situações de onde seria difícil escapar. Alguns destes espaços são elevadores, veículos de transporte público, shoppings e aviões. O medo pode ficar mais extremo, levando a pessoa a evitar viajar, ir a lugares com muitas pessoas ou até mesmo a sair de casa.


2. Aracnofobia


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A maior parte das pessoas têm medo de aranhas, mas, para algumas, o pânico da visão dos aracnídeos é extrema. Uma pesquisa realizada na Universidade de Pittsburgh (EUA) mostra que as mulheres têm quatro vezes mais chances de terem aracnofobia, quando comparadas com homens. De acordo com David Rakison, que participou do estudo, isto faz sentido de um ponto de vista evolucionário, já que as mulheres supostamente se encontravam freqüentemente com as aranhas quando buscavam por comida na antiguidade, e precisavam se proteger e cuidar dos filhos. Já os homens tinham que correr riscos para caçar, então o medo de aranhas tinha que ser superado ou inexistente.


1. Medo de cobras


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Um dos medos mais comuns, a fobia a cobras pode ser uma marca evolucionária importante, de acordo com alguns estudos. Muito antigamente, conseguir ver uma cobra. ou até mesmo uma aranha. na mata seria uma vantagem à sobrevivência. A habilidade de enxergar o animal rapidamente, de acordo com os cientistas, provavelmente ajudou nossos ancestrais a sobreviverem.


[Fonte: Live Science]


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