Guerra das Camisetas 2

Segunda-feira, Junho 07, 2010





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Cigarro pode causar Morte Súbita Infantil, cientistas descobriram a causa

Segunda-feira, Junho 07, 2010

Cientistas já sabiam que bebês expostos a fumaça de cigarro ainda no útero tinham maiores chances de sofrer da Síndrome de Morte Súbita Infantil (SMSI), depois do nascimento. Desde 1983, a taxa de morte por SMSI diminuiu 50%, mas 2500 mortes ainda ocorrem todo ano nos Estados Unidos, causadas pela misteriosa síndrome.


Cientistas acreditam que descobriram a causa da SMSI: um estudo com ratos sugere que a fumaça atrapalha o sistema de luta ou fuga do bebê. A reação de luta ou fuga (do inglês fight or flight) é um sistema de ação do corpo humano em situações de perigo ou stress.


Quando um bebê está dormindo e não consegue oxigenação suficiente ou passa por uma situação estressante para o corpo, as células cromafins do corpo devem liberar adrenalina e outros estimulantes da reação de luta ou fuga, fazendo com que o bebê acorde e fique com o corpo alerta.


O estudo mostrou que em ratos recém nascidos que foram expostos à nicotina ainda no útero, este sistema é enfraquecido. Ratos têm organismos análogos aos humanos, mas ainda é necessário realizar pesquisas mais aprofundadas para confirmar se o mesmo acontece com pessoas.Live Science


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46 estágios do Twitter

Segunda-feira, Junho 07, 2010

Os 46 estágios do Twitter (tradução livre do original The 46 Stages of Twitter)



  1. Escutar a palavra 'Twitter'. Rir com desdenho

  2. Escutar novamente de outra pessoa. Rir novamente.

  3. Ouvir falar sobre uma celebridade famosa que aparentemente está 'no Twitter'. Rir novamente, mas fazer uma nota mental para dar uma olhada.

  4. Logar no Facebook para se reconfortar

  5. Se cadastrar no Twitter.

  6. Desistir porque parece bobo.

  7. Debochar de outras pessoas que estão no Twitter.

  8. Começar a seguir @huckluciano, @showdavida, @marcelotas, @realwbonner, @rafinhabastos e mais uma pessoa que você realmente conhece.

  9. Postar seu primeiro twit que será uma variável de "Testando esse negócio para ver como é".

  10. Tentar gastar um pouco mais de tempo no Twitter.

  11. Perceber como estão usando palavras como 'Tuitar', 'Twitter', 'Twitosfera' e alguma coisa chamada 'RT'.

  12. Rir com desdenho novamente, desta vez confuso.

  13. Dizer aos amigos que brincou um pouco com o Twitter, que não viu a graça, mas tudo bem porque é um treco idiota de todas as formas.

  14. Entrar novamente no Facebook porque ao menos faz um pouco mais de sentido.

  15. Ler uma matéria sobre o Twitter em algum lugar.

  16. Logar de novo no Twitter.

  17. Tentar ficar sem dizer 'Tuitar', 'Twitter', 'Twitosfera' e 'retuitei'

  18. Responder o @realwbonner.

  19. Xingar porque se rendeu.

  20. Deslogar e não voltar a entrar por 4 meses.

  21. Voltar só pra dar uma olhadinha.

  22. Postar alguma coisa relativamente engraçada.

  23. Ser retuitado por alguém.

  24. Descobrir que 'RT' significa que alguém está 'retuitando' o que você tuitou.

  25. Transformar em sua missão de vida ser retuitado.

  26. Instalar algum aplicativo de Twitter no seu celular.

  27. Não mais ter vergonha de dizer 'Preciso tuitar isso'.

  28. Ir a eventos apenas para poder tuitá-los.

  29. Rezar para ser retuitado.

  30. Dar refresh, refresh, refresh, refresh para ver o que há de novo na sua timeline.

  31. Fechar o computador.

  32. Abrir o computador e dar refresh, refresh, refresh, refresh.

  33. Começar a pensar em frases de 140 caracteres.

  34. Checar seu telefone celular compulsivamente o dia inteiro, todos os dias.

  35. Afastar pessoas de verdade da sua vida na tentativa de impressionar gente que você não conhece.

  36. Tuitar que você checa compulsivamente seu telefone o dia inteiro, todos os dias.

  37. Perder peso porque você esquece de comer.

  38. Colocar o celular ao lado da cama para que você possa checar o Twitter assim que acordar.

  39. Defender o Twitter até a morte perante aqueles que o criticam.

  40. Olha para si mesmo e vagamente perceber que você se tornou 'aquele cara'.

  41. Se sentir como e começar a se comportar como River Tam.

  42. Jurar que vai cancelar sua conta no Twitter para preservar sua sanidade.

  43. Ler isso e mudar de idéia.

  44. Pensar para si mesmo 'eu deveria tuitar isso'.

  45. Reconhecer a ironia.

  46. Tuitar isso.


(Via @marceloalbagli)



Os 46 estágios do Twitter
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INCOR desenvolve exercícios para tratar apneia do sono

Domingo, Junho 06, 2010

Exercícios para apneia do sono


Pesquisadores do Instituto do Coração (Incor), ligado à USP, desenvolveram uma série de exercícios de fonoaudiologia para fortalecer os músculos da garganta e tratar a apneia do sono. Todos os pacientes submetidos à técnica tiveram melhora do quadro, diz o pneumologista Geraldo Lorenzi Filho, chefe da equipe e coordenador do estudo.


A técnica elaborada pelos pesquisadores do Laboratório do Sono do Serviço de Pneumologia do Incor é tema de um artigo publicado na revista científica American Journal of Respiratory and Critical Care Medicine (EUA).


Fortalecimento da musculatura bucal


O método consiste numa série de exercícios direcionados para o fortalecimento da musculatura da língua e garganta (palato superior). Isso porque, na apneia do sono, esses músculos relaxam além do devido, provocando o colapso da musculatura. O estreitamento da garganta decorrente desse processo resulta em paradas transitórias da respiração.


Um grupo de 31 pacientes participou do estudo do Incor - todos com diagnóstico de apneia do sono de grau moderado e leve. Um subgrupo de 16 pessoas foi sorteado para praticar os exercícios, com séries diárias de 30 minutos. Ao final de três meses, o subgrupo que foi submetido à nova técnica apresentou melhora significativa nos indicadores de apneia.


Resultados tranquilizadores


O número de cessação na respiração por hora de sono passou de 22,4 para 13,7 interrupções/hora. Em 60% dos casos, a melhora foi tão significativa que os pacientes passaram de uma apneia de grau moderado para leve. "Os resultados sugerem que a nova técnica é bastante promissora para tratamento desses casos e, o que é melhor, com baixíssimo custo", diz Lorenzi.


Houve melhora também nos demais parâmetros do sono desses pacientes. O escore de qualidade do sono, segundo a escala de Pittsburgh, a mais comumente utilizada pelos especialistas, passou de 10,2 para 6,9 pontos. Além disso, houve diminuição na intensidade do ronco, que passou de "muito alto" para "próximo da respiração normal".


Circunferência do pescoço


Outro dado chamou bastante a atenção dos pesquisadores, diz Kátia Guimarães, fonoaudióloga e pós-graduanda que desenvolveu a técnica e conduziu o estudo no Incor. Houve a diminuição de, em média, 1 centímetro (cm) na circunferência do pescoço.


"É um indicador de que efetivamente os exercícios remodelam as vias aéreas superiores, que resultam na melhora da apneia.", diz Kátia. Não ocorreram alterações significativas no subgrupo controle de 15 pessoas participantes do estudo que, em função de sorteio, não foram submetidas à série de exercícios.


Apneia obstrutiva do sono


Estima-se que cerca de 30% da população tenha apneia obstrutiva do sono. Além de causar os incômodos roncos noturnos, acompanhados de paradas momentâneas da respiração, essa condição está ligada a uma maior incidência de problemas cardiovasculares.


Em casos mais graves, a apneia é tratada com aparelhos portáteis (CPAP), que se acoplam ao rosto por meio de máscara usada durante o sono. Em grau moderado e leve, contudo, o problema persiste como um desafio para os médicos. A eficiência dos atuais métodos - aparelhos portáteis, perda de peso, cirurgia e aparelhos intraorais - varia muito em função do perfil do paciente.


Pessoas que sofrem de apneia costumam ter a qualidade de seu sono comprometida pelas interrupções na oxigenação dos pulmões. Isso acarreta não somente sonolência continuada ao longo do dia, mas a ativação de uma cascata de mudanças no metabolismo que aceleram o processo de aterosclerose nas artérias do corpo. É bastante comum a doença estar associada a outras patologias correlacionadas a doenças do coração e dos vasos do corpo, como obesidade, hipertensão e diabetes.


Agência USP


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Os nomes das cores

Domingo, Junho 06, 2010


AMARELO

Na Antiguidade, pensava-se que a icterícia, uma doença que deixa as crianças amareladas, vinha da bílis, secreção produzida pelo fígado que era chamada "humor amargo". No latim, amargo era amargus, que no diminutivo virava amarellus, que acabou virando amarelo.



LARANJA

Quando os árabes resolveram fazer uma "visitinha" à Europa, trouxeram na bagagem a fruta laranja - nárandja, em árabe. De lambuja, acabaram batizando a cor.



BRANCA

Em geral, dizemos que algo bem liso e brilhante é "branquinho". Os latinos também achavam isso e pegaram o germânico blank, que significa polido, para falar da cor. Aliás, o termo "armas brancas", usado para facas e punhais, vem daí: branco de polido, reluzente.



PRETO

O nome da cor preta vem do latim appectoráre, que queria dizer "comprimir contra o peito". Como assim? É que, com o tempo, o appectorár virou apretar. E, por uma analogia muuito criativa, deu no preto, querendo dizer algo denso, espesso, "apertado".


AZUL

Foi uma pedra preciosa chamada lápis-lazúli que batizou a cor azul. Lápis não conta, porque já queria dizer pedra em latim, mas o lazúli veio do árabe lázúrd, nome da rocha azulada. Em latim, o que era pedra continuou pedra, e a cor ficou simplesmente azul.



MARROM

A castanha portuguesa, aquela do Natal, chama-se marron, em francês. E foi da cor desse fruto que veio o nosso marrom. Aliás, o marrom-glacê é isso: um doce escuro feito de castanha portuguesa.



CINZA

O cinza nasceu daquela massa de pó misturado com brasas que sobra no fim das fogueiras. Por associação, a palavra latina cinisia, que queria dizer cinzas, transformou-se também no nome do tom preto-claro.



VERMELHO

Antigamente, como ninguém conhecia urucum nem pau-brasil na Europa, o único jeito de fazer tinta vermelha era usar um inseto - hoje chamado de cochonilha - que, esmagado, virava um vermelhão. O nome dessa cor vem do latim vermiculum, vermezinho.



VERDE

Aqui chegamos a uma das poucas cores que já nasceu cor. O verbo latino vivere significava estar verde, verdejar. Dele é que nasceu a associação do verde com algo que está nascendo, que ainda não está pronto.

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Johan Thörnqvist - Ilustraciones

Domingo, Junho 06, 2010

Recojo una muestra de los trabajos de este artista sueco "Johan Thörnqvist", si te gustan y quieres ver más pásate por su web.


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Um helicóptero diferente…

Sábado, Junho 05, 2010

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O Hotelicopter é o primeiro hotel voador do mundo equipado com todos os requisitos de um hotel de luxo desde sistemas de entretenimento privativos, serviços de quarto, tratamentos de Spa, aulas de yoga, jogos e um jardim para os passageiros tomarem o chá das 5. Trata-se de um helicóptero soviético Mil V-12 que foi totalmente modificado para ter condições de oferecer os atrativos citados acima. Características: Comprimeiro: 42m - Altura: 18m - Peso máximo para decolagem: 11 toneladas - Velocidade máxima: 255 km/h - Velocidade de cruzeiro: 237 km/h - Distância máxima percorrida: 1.030 km (bem maior do que os 515km originais). O vôo inaugural ocorreu em junho deste ano por um preço não revelado. Veja outras imagens na próxima página.



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Pérolas do ENEM - burrices estudantis incontestáveis!

Sábado, Junho 05, 2010

Lá vão as pérolas do ENEM sobre Aquecimento global:
1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)


2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)


3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)


4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!)


5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)


6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei)


7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem)


8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida)


9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa)


10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)


11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das


queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)


12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém)


13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?)


14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica)


15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor)


16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)


17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?)


18) "Paremos e reflitemos." (beleza)


19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?)


20) "Retirada claudestina de árvores." (claudestina - claudia + nordestina?)


21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana)


22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?)


23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)


24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)


25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça)


26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!)


27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática)


28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos


governantes" (red bull neles - dizem as árvores)


29) "O povo amazônico está sendo usado como bote xpiatório" (ótima)


30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!)


31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização)


32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gizus)


33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)


34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta Amazônia" (oh God)


35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)


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10 Estrelas Infantis que Fizeram Sucesso Adultos

Sábado, Junho 05, 2010




1. Elizabeth Taylor - Lassie e a Força do Coração - Quem Tem Medo de Virginia Wolff (a londrina Liz foi uma das principais atrizes infantis do cinema. estreou aos 10 anos e aos 12 já estrelava junto com a cadela Lassie. como adulta tornou-se a campeã de faturamento por anos, para quem os estúdios bancavam superproduções, como 'Cleópatra', pelo qual recebeu 1 milhão de dólares, em dinheiro de 1963, muito dinheiro. ganhou 2 Oscars, o último por esta adaptação da peça de Edward Albee, co-estrelada por seu então marido, Richard Burton)



2. Jodie Foster - Taxi Driver - O Silêncio dos Inocentes (Jodie estreou nos anúncios de Copertone aos 2 anos de idade, aos 6 já estreava numa série de televisão. aos 13 fez uma prostrituta infantil em 'Taxi Driver', que lhe valeu sua primeira indicação ao Oscar. adulta fez vários filmes de sucesso, ganhando 2 Oscars, o segundo pela detive Clarice Starling de 'O Silêncio dos Inocentes' e está dirigindo seu terceiro longa)


3. Christian Bale - O Império do Sol - O Operário (o galês Bale começou no teatro e aos 13 foi escolhido entre 4000 candidatos para estrelar o longa de Steven Spielberg, 'O Império do Sol', daí em diante, manteve uma carreira regular, chegando à idade adulta como astro de filmes como 'Batman Begins' e 'Psicopata Americano', além deste 'O Operário', para o qual ele emagreceu impressionantes 30 quilos e ganhou diversos prêmios)


4. Drew Barrymore - E.T. O Extraterrestre - Grey Gardens (vinda de uma família de atores, neta de John Barrymore, sobrinha neta de Ethel e Lionel Barrymore, começou aos 4 anos no cinema, aos 6 já era escalada para um papel central de 'E.T.' durante a pré-adolescência teve sérios problemas com bebidas e drogas, mas deu a volta por cima, estrelando várias comédias românticas já adulta. Por 'Grey Gardens' ganhou o Emmy e o Golden Globe)


5. Natalie Wood - Milagre na rua 34 - O Clamor do Sexo (filha de imigrantes russos, começou muito cedo e aos 8 anos já estrelava este clássico natalino, aos 16 já aparecia em outro clássico, 'Juventude Transviada', pelo qual foi indicada ao Oscar como coadjuvante e aos 19 fez 'Amor Sublime Amor' e 'O Clamor do Sexo', pelo qual recebeu sua segunda indicação, agora como atriz principal. morreu afogada com apenas 43 anos)


6. Mickey Rooney - Sonhos de uma Noite de Verão - Bill (Rooney foi provavelmente o primeiro e maior astro infantil do cinema. filho de atores, estreou nos palcos aos 15 meses, dos 7 aos 13, estrelou uma série de mais de 50 comédias mudas, era par constante de Judy Garland em vários filmes. aos 15 destacou-se no papel de Puck, na versão de cinema da peça de Shakespeare. foi indicado a 4 Oscars, o último deles por 'O Corcel Negro' em 1979. ganhou o Emmy e o Golden Globe pelo papel de 'Bill', um deficiente mental, que passou a vida numa instituição e que, já velho, se aventura fora de lá. está hoje com 89 anos, ainda na ativa, fazendo filmes como 'Uma Noite no Museu')


7. Judy Garland - O Mágico de Oz - Nasce uma Estrela (Judy começou aos 13 anos e aos 15 estrelou o clássico 'Mágico de Oz', pelo qual ganhou um Oscar especial. foi indicada a 2 Oscars, o primeiro deles pela refilmagem de 'Nasce uma Estrela', o segundo pelo 'Julgamento de NUremberg. casou-se 5 vezes, a segunda com o cineasta italiano Vincent Minnelli, com quem teve uma filha, Liza. morreu de overdose de medicamentos aos 47 anos)


8. Kirsten Dunst - Entrevista com o Vampiro - Maria Antonieta (Kirsten começou a fazer comerciais de televisão aos 3 anos de idade. aos 7 anos, estreou no segmento de Woody Allen para 'New York Stories', no ano seguinte, fez a filha de Tom Hanks em 'A Fogueira das Vaidades. aos 11 anos já estava contracenando com Tom Cruise e Brad Pitt em 'Entrevista com o Vampiro', pelo qual foi indicada ao Golden Globe. prosseguiu como a namorada do 'Homem Aranha' em três filmes e como o personagem central de 'Maria Antonieta' de Sofia Coppola)


9. Jennifer Connelly - Era uma Vez na América - Uma Mente Brilhante (sua primeira aparição foi numa série de tv aos 9 anos, aos 14 já estava trabalhando com Sergio Leone em 'Era uma Vez na América', logo em seguida fez 'Essas Garotas' e 'Labirinto'. já adulta, fez 'Réquiem para um Sonho', 'Hulk', 'Pollock' e ganhou o Oscar por 'Uma Mente Brilhante')


10. Elijah Wood - O Anjo Malvado - Uma Vida Iluminada (estreou numa ponta, aos 8 anos em 'De Volta ao Futuro 2', mas sua primeira aparição relevante foi aos 9 em 'Avalon', fez 'Fliper', 'Radio Flyer' e chamou a atenção como o primo bonzinho de Macaulay Culkin em 'O Anjo Malvado'. já adulto, estelou a trilogia 'O Senhor dos Anéis', participou de filmes como 'Sin City', 'Hooligans', 'Bobby' e neste belo 'Uma Vida Iluminada', onde interpreta um americano que viaja à Ucrânia em busca de suas raízes. aos 29 anos, recém completados já fez 55 filmes e tem um futuro brilhante pela frente)
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Vinil portátil

Sábado, Junho 05, 2010

Conversores de discos de vinil para arquivos digitais você já viu diversos, mas provavelmente nenhum com o estilo deste aqui! O "Crosley Revolution™" parece um toca-discos "depenado" onde sobrou apenas a parte do braço e da agulha. Mas a ideia minimalista é justamente seu principal atributo. Fácil de transportar, já que a bandeja para colocar os bolachões é do tamanho de um pires, você pode levar para qualquer lugar sem fazer força (normalmente os modelos comuns são verdadeiros trambolhos) ou correr o risco de estragar o seu equipamento. Vem com fones de ouvido e caixas de som, tudo dentro de um pequeno case. Tem agulha de diamante, funciona com 6 pilhas AA e sua entrada USB garante a conversão dos discões para digital. Em breve estará à venda no site cujo link está após a foto. Seu preço: 149,95 dólares.

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10 dicas para sobreviver em um filme de terror

Sexta-feira, Junho 04, 2010

10. Verifique sempre

Nunca entre em um carro sem verificar se tem alguém no banco de trás. Outra coisa: não olhe dentro do porta-malas sem ter uma arma que possa destruir o que quer que esteja se escondendo lá.


9. Esconda-se

Se você encontrou um bom lugar para se esconder, não fique espiando nem ache que já é seguro sair de lá. Se mesmo assim você achar que já pode sair, olhe bem à sua volta, principalmente para o chão. O barulho de um graveto quebrando pode custar a sua vida.


8. Corra!

Se você não tem uma arma, corra, mas saiba que você vai tropeçar ou cair de cara no chão pelo menos duas vezes. Mesmo que você seja a pessoa que corre mais rápido na sua escola e o monstro ande lentamente. Ele ainda assim vai conseguir chegar até você, mas não custa tentar fugir.


7. Não tente ser um herói

Se você ouvir alguém pedindo ajuda, não saia pra ajudar. Não é hora de tentar ser um herói: deixe que a pessoa se vire sozinha. O grito pode também ser uma armadilha, então é melhor não arriscar.


6. Evite os mortos-vivos

Se um animal de estimação ou um parente ganhar vida novamente, não tente chegar perto deles. Eles só têm uma coisa em mente, e não é uma reunião familiar. Atire primeiro e pergunte depois.


5. Ninguém fala idiomas estranhos

Se um familiar ou amigo começar a falar com uma voz diferente ou em alguma língua que eles não conhecem, é melhor matá-los de uma vez. É um favor para você e para eles. Provavelmente vai ser preciso mais do que apenas uma bala pra isso, então se prepare para o item 8.


4. Prepare a mudança

Se você descobrir que a sua casa era habitada por um assassino, alguém que enlouqueceu ou cometeu suicídio, mude de casa imediatamente. Outro erro comum é observar fenômenos obviamente de outro mundo acontecendo e teimar em permanecer no imóvel. Não se arrisque: eles ainda podem estar habitando o lugar.


3. Viaje acompanhado

Nunca saia sozinho ou apenas com um companheiro (a). É mais fácil detonar um monstro em grupos. Nesse caso, quantidade é melhor que qualidade. Lembre-se: se você sair em dupla ou sozinho, você está indo em direção a um enorme clichê.


2. Pegue em armas

Não tente destruir o monstro sem nenhuma arma, mesmo que você saiba lutar, pois não terá a mínima chance. O assassino provavelmente terá uma arma, então nem chegue perto dele se você não estiver armado também.


1. Verifique se o assassino morreu

Se você acha que matou o monstro/assassino, tenha certeza que desmembrou-o completamente. Se você só apenas uma arma atire no coração e cabeça consecutivas vezes, até ficar sem munição. Recarregue a arma e repita o procedimento. Depois disso, jogue gasolina e acenda um fósforo.


Listverse


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10 maneiras de perder um homem

Sexta-feira, Junho 04, 2010

1. Convide ele para sair e minutos antes ligue dizendo que não vai mais porque não tem nenhuma roupa que está deixando você bem.

Esse é só o primeiro tópico, mas certamente ele já ficará puto da vida e ainda corre uma chance de sair sem você e lhe presentear com um belo par de chifres.



2. Faça um escândalo gritando com seu namorado na frente de todos.

Homens odeiam mulheres escandalosas e odeiam mais ainda parecerem dominados, ai você junta um escândalo o mandando fazer algo na frente dos amigos deles. Certamente isso renderá horas de briga.



3. Fale bem dos seus ex-namorados.

Todo homem odeia ex-namorados, e tudo piora quando suas namoradas tecem elogios a estes. Meninas, se quiserem matar seu namorado do coração, elogiem o desempenho sexual ou o carro do namorado anterior.



4. Tenha segredinhos com suas amigas e deixe-o saber que você os tem.

Homens sempre querem saber de tudo (eu sou homem e não sou diferente), então quando você estiver com seu namorado junto com suas amigas comece um assunto e em certo ponto fale: "Abafa amiga". Nesse momento seu namorado já estará se sentindo o maior corno do mundo.



5. Fique com ele de forma mais quente e na hora "H" pare e comece a chorar.

Comece a ficar com ele, deixe o clima esquentar, se puder tire parte da sua roupa e parte da roupa dele, quando ele for começando a transar com você ou perto disso, pare de uma vez, se encolha na cama e comece a chorar.

PS: Se você não for mais virgem e ele souber disso, o poder destrutivo dessa ação aumentará consideravelmente.

6. Tenha um amigo no msn ou no orkut.

Tenha um amigo no msn ou orkut, o qual você fala diariamente com um certo carinho, quando seu namorado vier reclamar (e acredite que reclamará) você fala que não vai deixar de falar com seu amigo pois já o conhece a mais tempo. Nesse ponto seu namorado já tem certeza que foi traído e já está te traindo a um bom tempo, se ele tiver orgulho próprio aqui ele termina.



7. Diga que vai dormir na casa da sua amiga que ele menos gosta.

Escolha aquela amiga com mais fama de safada e que provavelmente seu namorado não gosta e diga que vai dormir na casa dela. Se for no final de semana é melhor ainda, pois ai ele vai ter certeza que você sairá escondida (mesmo que você não saia). Se quiser maltratar de verdade não atenda os telefonemas dele quando estiver na casa da amiga.



8. Transe com ele uma vez e passe dias o relaxando.

Se você fizer isso ele vai ter certeza que não é bom de cama, e não existe nada pior para um homem.



9. Vá ao motel com ele, comece a transar e 30 minutos depois peça pra ir embora.

Isso é uma das piores coisas pro homem, ele começar a transar e a mulher pedir pra ir embora. Ele se sentirá um lixo e certamente irá lhe trair depois disso.



10. Confunda o nome dele na hora do sexo.

Nem preciso falar nada né! Depois que fizer isso você poderá levar um soco ou algo do tipo.



10 maneiras de perder um homem
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Os Melhores Slogans de Motel

Sexta-feira, Junho 04, 2010


1 - Motel Leilão:
Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

2 - Sinuca motel:
Aqui seu taco não escorrega, desliza!

3 - Motel da Mamma:
Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.

4 - Motel Free:
Aqui seu amor é uma questão de bom senso.

5 - Motel Teletubbie:
De novo! De novo! De novo!

6 - Motel Omino:
Entre e Fique à Vontade.

7 - Motel Sociedade Anônima:
Afinal, ninguém é de ninguém!

8 - Motel Maria Antonieta:
Aqui você também vai perder cabeça!

9 - Profundus Motel:
Penetre neste mistério.
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Máscaras Caseiras Para uma Pele Divina!

Sexta-feira, Junho 04, 2010

O inverno pode até parecer uma época que a pele não precisa de tantos cuidados assim como o verão, mas quem pensa isso está completamente enganado! Só pra você ter uma idéia: Se você pegar uma pedra de gelo na mão, sua pele não irá "queimar"? Pois é! Mas sair com esse frio todo dá um desânimo, bate aquela preguiçinha branda de ir até o salão fazer uma limpeza de pele… Então fique em casa! Aprenda essas receitas de máscaras caseiras que não perdem em nada para os tratamentos estéticos mais profissionais, além de serem muito mais baratas e ecologicamente corretas! Mãos à obra?



Primeiro, você precisa identificar o tipo da sua pele:


Pele seca: Ela é fina e sensível, e tende a descascar. Tem pouco brilho, por causa da falta de umidade natural. Por causa disso, a pele tende a apresentar rugas ao redor dos olhos e da boca. É mais comum a partir dos 35 anos de idade.


Pele oleosa: A famosa pele oleosa é bem fácil de ser detectada. Tem aquele aspecto brilhante causado pelo excesso de óleo, principalmente na zona T (testa, nariz e queixo). Por causa disso, causam os temidos cravos e espinhas, além de poros mais dilatados. É mais comum entre os 15 e 35 anos de idade.


Pele mista: Possui como característica a oleosidade somente na zona T (testa, nariz e queixo), enquanto as outras partes do rosto têm pele normal. (com poros fechados e sem cravos)


Agora fica mais fácil pra você usar a máscara certa para o seu tipo de pele!


Máscara para pele oleosa


Ingredientes:
- 1 colher de sopa de fubá
- 1 colher de sopa de maisena
- 2 colheres de água mineral


Utensílios:
- 1 recipiente para misturar os ingredientes


Junte o fubá e a maisena e misture. Depois, acrescente a água. Irá formar algo como uma pasta. Passe no rosto (principalmente nas áreas mais oleosas) em movimentos circulares, sem fazer muita força pra não lesionar a pele. Lave o rosto com água corrente.
Essa máscara é ótima tanto para tirar a oleosidade quanto para dar uma esfoliada na pele. O fubá faz a vez do esfoliante, enquanto a maisena tira a oleosidade e deixa a pele lisinha.


Máscara para pele seca


Ingredientes:
- ½ abacate
- 1 colher de chá de mel


Utensílios:
- 1 colher ou garfo para amassar o abacate
- 1 recipiente para misturar os ingredientes


Amasse o abacate até ele ficar pastoso. Misture o mel e aplique a máscara no rosto já limpo. Deixe agir por cerca de 20 minutos. Lave com água morna e seque o rosto com movimentos suaves. Essa máscara ajuda a hidratar a pele pois o abacate possui alto teor de hidratação, e o mel ajuda a hidratar e manter a pele mais tonificada. A água morna é importante pois tanto a água gelada como a água quente tendem a ressecar a pele. Você pode fazer essa máscara a qualquer hora do dia.


Máscara para pele mista


Ingredientes:
- ¼ de abacate
- 2 morangos
- 1 colher (sopa) de suco de laranja


Utensílios
- Liquidificador
- 1 recipiente para armazenar os ingredientes


Bata o abacate, o morango e o suco de laranja no liquidificador. Espalhe a mistura suavemente pelo rosto e deixe agir por cerca de 30 minutos. Retire com água morna. A máscara é perfeita para peles mistas pois mistura ingredientes que combatem tanto o ressecamento quanto a oleosidade em doses certas: o abacate hidrata, o morango ajuda a cicatrizar, esfoliar e remover a oleosidade da pele, enquanto o suco de laranja age como fonte de vitamina C, que auxilia no combate às rugas. Faça essa máscara à noite, ou quando não for se expor diretamente ao sol. O suco de laranja e o morango são ácidos e podem ajudar a criar manchas na sua pele.


Máscara de limpeza para todos os tipos de pele


Ingredientes:
- 2 colheres de sopa de água morna
- 2 colheres de sopa de flocos de aveia
- 1 colher de sopa de glicerina (pode ser encontrada em qualquer farmácia)


Utensílios:
- 1 recipiente para misturar os ingredientes


Misture os ingredientes no recipiente. A medida de água poderá mudar de acordo com o tipo da farinha de aveia, então coloque uma colher de cada vez. Se precisar, coloque mais uma colher, até que vire uma pasta. Com os dedos, aplique suavemente pelo rosto, fazendo movimentos circulares sem muita força. Lave bem seu rosto com água morna e seque a pele suavemente. Ela pode ser feita de dia ou à noite.



Compressa anti-olheiras


Ingredientes:
- 2 sachês de chá de camomila
- 1 xícara de água quente


Utensílios
- 1 xícara
- 1 leiteira ou panela para esquentar a água (não esquente a água no microondas!)


Faça um chá de camomila normal. Deixe esfriar até ficar bem gelado. Com o algodão ou gaze, molhe-os no chá gelado e coloque por cima dos olhos. A olheira nada mais é do que as veias na região dos olhos que ficam dilatados, deixando o área mais escura. O chá gelado ajuda a comprimir as veias da região.



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SINTOMAS DA APENDICITE

Quinta-feira, Junho 03, 2010

Apendicite

Saiba quais os sintomas da apendicite aguda e para que serve o apêndice.

Apendicite é o nome que se dá a inflamação do apêndice, aquele órgão, que segundo nos ensinam no colégio, não serve para nada.

Mas o que é exatamente o apêndice ? Será verdade que ele não serve para nada ?

O apêndice é um prolongamento do ceco, a região que liga o intestino delgado ao intestino grosso (cólon). Possui mais ou menos 10 cm de comprimento e tem um fundo cego. Seu formato lembra o de um verme, por isso também é chamado de apêndice vermiforme. Uma outra analogia fácil é com um balão de festa (bexiga) vazio ou um dedo de luva.

A parede do apêndice contém tecido linfático e participa na produção de anticorpos
Apendicite

Então se o apêndice faz parte do sistema imune ele é muito importante para o nosso corpo, não é ?

Na verdade, não. O apêndice parece ser apenas um resquício evolutivo, que se não é de todo inútil, também não parece fazer falta nenhuma quando retirado cirurgicamente.

E por que o apêndice inflama causando a apendicite?

O apêndice normalmente produz um volume constante de muco que é drenado para o ceco e se mistura nas fezes. O seu grande problema é ser a única região de todo o trato gastrointestinal que tem um fundo cego. Qualquer obstrução a sua saída para o ceco faz com que esse muco se acumule, e conforme a dilatação do apêndice vai ficando maior, começa a haver obstrução dos vasos sanguíneo e necrose da sua parede. O processo pode evoluir até o rompimento do mesmo.

O intestino é rico em bactérias e quando o apêndice fica obstruído e inflamado, elas conseguem invadir a sua parede a alcançar a circulação e o peritônio (membrana que recobre todo o trato intestinal)

Existem várias causas para essa obstrução. Em jovens é comum ocorrer um aumento dos tecidos linfáticos em resposta a alguma infecção viral ou bacteriana. Como o diamêtro interior do apêndice tem menos de 1 cm, qualquer aumento na sua parede pode obstruir a saída. Em idosos, o mais comum é a obstrução por pedaços ressecados de fezes. Também existe a possibilidade de obstrução por neoplasia ou por vermes intestinais.

E quais são os sintomas da apendicite ?

O ceco e o apêndice ficam no quadrante inferior direito do abdômen, e por isso, uma apendicite se apresenta tipicamente como uma dor nesta região. O problema é que em fases iniciais, quando há somente a distensão do apêndice, ainda sem intensa inflamação ao seu redor, os sintomas podem ser muito vagos e não necessariamente localizados neste sítio.

No começo a dor pode ser difusa, normalmente localizada na região do estômago ou em volta do umbigo. O apêndice é muito pouco inervado, por isso sua inflamação isolada é mal percebida pelo cérebro. Somente quando o peritônio, este sim, rico em terminações nervosas, fica inflamado é que o cérebro consegue identificar mais precisamente a região afetada. O quadro típico é de uma súbita dor moderada ao redor do umbigo que, conforme vai ficando mais intensa, dirige-se para o quadrante inferior direito.

Náuseas, vômitos e febre são sintomas comuns nas fases avançadas da apendicite. Pode haver diarréia ou prisão de ventre.

Quando há perfuração, ocorre uma peritonite (inflamação do peritônio) grave. O paciente apresenta intensa dor e o abdômen costuma ficar duro que nem uma pedra. O doente sente dor com estímulos simples como pisar no chão ou mudar de posição. Este quadro grave costuma cursar com sepse
A apendicite pode ocorrer em qualquer idade mas é mais comum em adolescentes e adultos jovens.

O diagnóstico é feito pelo quadro clínico e pode ser confirmado com exames de imagem como o ultra-som (ecografia) e/ou tomografia computadorizada.

O tratamento é cirúrgico e hoje em dia é feito preferencialmente pela via laporoscópica.

Apendicite crônica

Alguns pacientes apresentam quadro de obstrução intermitente do apêndice, com desobstrução quando a pressão dentro da luz fica elevada. Trata-se de um apêndice que inflama e desinflama repetidamente. É um quadro de dor abdominal repetida, que pode ser difícil diagnosticar.


SINTOMAS DA APENDICITE


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Glass Tank

Quinta-feira, Junho 03, 2010



Uma ideia totalmente única, o glass Tank, design de Kouichi Okamoto, mistura as funções de taça e decanter. O equilíbrio entre a pressão do líquido e da atmosfera permite que o sistema dê vazão a mais vinho a medida que se bebe... Interessante! Via SPGRA
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Caixas de gatos

Quarta-feira, Junho 02, 2010

Esta é mais uma versão divertida de objetos feitos de papelão. Só que desta vez a brincadeira é para quem tem gatos e crianças em casa. O "Caboodle" é uma espécie de "condomínio" para os bichanos brincarem, mas que a criançada também pode aproveitar. Basicamente são 3 caixotes de papelão interligados e cheios de furos de tamanhos variados para que os bichanos entrem e saiam. Como eles vêm em branco, os baixinhos podem usar e abusar da imaginação com lápis e canetinhas coloridas. O conjunto vem com 3 caixas, mas pode-se juntar muito mais. Ele custa 29,95 dólares.

Via Link


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Ofurô Japonês e seus benefícios testados

Quarta-feira, Junho 02, 2010


O Ofurô, que em japonês tem o sentido de uma banheira, é um ritual sagrado no Japão, e sua origem se perde nas brumas do tempo, como praticada pelos samurais se, há muitos séculos atrás. Esta terapia procura unir os benefícios da água quente no efeitos sobre a saúde da sua própria casa de banho mais profunda, e muito menos do que os produzidos no Ocidente, permitindo que você mergulhe para encontrar uma posição fetal, que desperta nas pessoas o mesmo sentimento que tive quando eu estava no ventre. Isso faz com que o ser humano mentalmente para retornar ao seu estágio embrionário, com os sentimentos do resgate da habitação, abrigo, calor, serenidade, paz, entre outros.
Os seres humanos sempre sentiram a necessidade de procurar terapias naturais que lhe permitem curar não só o material do corpo, mas também a mental e espiritual. Seria ainda melhor se, ao mesmo tempo, era possível viver com a natureza, nestes tempos de tratamento e relaxamento.
Gradualmente, o spa surgiu como a resposta ideal aos desejos humanos. Cada cultura e criaram seus próprios métodos, com base apenas em água quente, vapor, sais, óleos essenciais e técnicas de meditação. Enquanto os gregos e os romanos desenvolveram o banho turco, saunas e melhoradas as atividades famoso da Escandinávia para a estimular a transpiração do corpo e, assim, conseguir uma pele saudável, o japonês estabeleceu o Ofurô, buscando unir a necessidade de aliviar o stress ea idéia de unir a família e amigos neste tipo de cerimônia em massa. Desta forma, promove a famosa casa de banho comum e à ordem pública, como um elemento essencial desta terapia, desenvolvendo nas pessoas um forte sentido de socialização. Em vez de higiene corporal, o banho é projetado para a purificação da alma e da mente. Estas cubas, geralmente preparadas em madeira - o mais comum no Brasil é um cedro-rosa - acrílico, fibra de vidro ou outros tipos de plásticos, são criadas com o objectivo de transportar no seu interior com 4 a 8 pessoas, a Muitas vezes, ao ar livre, em parceria com a paisagem natural, aliviando as tensões da vida diária. A água é aquecida com a ajuda de um Ebulidor elétrico - Um dispositivo ligado a algumas caldeiras a vapor - ou um aquecedor a gás. A temperatura ideal deve estar entre 36 e 40 º C.
Estes banhos são revelados extremamente benéfico para a saúde. Além da inevitável redução das tensões, tal terapia proporciona higiene da pele, a restauração do equilíbrio hormonal através da estimulação da glândula, através da água quente, ea desintoxicação dos músculos. Os pedaços de madeira de cedro massagem corporal profunda, criando uma sensação de conforto e proteção. Ao mesmo tempo, a água quente estimula a pensar e resgata a perda de energia, que renova o humor para a retomada de um outro dia. Óleos, flores, folhas, ervas e outros elementos que compõem a banheira de água quente, além de incentivar o corpo para harmonizar corpo, mente, emoções e sentimentos que as emoções humanas como alegria, prazer e satisfação.
No Brasil, a banheira de água quente passou por algumas mudanças. Aqui nós não cultivam as casas de banho comunais e os japoneses, portanto, o uso de camas ou banheiros para casais. Por suas tendências místicas, o brasileiro junta-se incenso, água e aromas de ervas, velas e música de meditação, desta vez para se tornar um ritual espiritual real. As temperaturas aqui são reguladas também, mais baixo, porque seus habitantes não têm o hábito de tomar banhos quentes. No Japão, as águas chega a 50 graus.
Fontes

http://pt.wikipedia.org/wiki/Ofurô

http://www.piscinaesossego.com.br/fonte/ofuro_total.html


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