10 dicas para seduzir um homem

Na hora da paquera, vale tudo. Mas quando o alvo é aquele homem desejado há tempos, não há chance para balas perdidas. Para garantir que a flechada será certeira, aprenda com as melhores profissionais da arte da sedução dez dicas infalíveis para a conquista. Seja um olhar, aquela cruzada de pernas, ou uma cantada sem-vergonha, escolha suas armas!

1- Capriche no andar
Na opinião da personal sex trainer Fátima Moura, nada como um andar arrasador para chamar a atenção dos homens. "O andar demonstra sua postura, se você é elegante, e o que quer. Portanto, quando passar na frente dele, capriche! Caminhe com uma boa postura, como se estivesse passando sobre uma linha reta. Coloque um pé na frente do outro, como as modelos fazem - mas não tão exagerado - e mantenha os ombros parados", ensina Fátima, que sabe o quanto um bom salto é indispensável nesses momentos. "O salto alto é fetiche na paquera. Mas nada de passos muito largos. Ande devagar e com passos curtos, para garantir que tudo vai dar certo", diz a personal sex trainer.

2- Faça com que ele se sinta no comando
Ninguém melhor do que um representante do sexo oposto para opinar. Portanto, confira a dica do duplamente qualificado terapeuta sexual Amaury Mendes Júnior: "O homem gosta de estar no comando. Se quiser conquistá-lo, a mulher precisa ser inteligente o suficiente para dar a impressão de que é ele quem está conquistando. Deixe achar que ele está conduzindo o jogo de sedução, mesmo que a iniciativa tenha partido de você. Eles adoram contar vantagem, portanto, escute-o. A idéia é dar a entender que você está achando a conversa interessante". Para o papo rolar numa boa, evite confrontos na mesa do bar. religião, política e casamento gay são assuntos proibidos durante a aproximação. "Nada de conversas sérias. Faça do papo um charme. Concorde, ache engraçado. Assim você consegue agradar sem ser vulgar", garante o sexólogo.

3- Respeite seu estilo
Como conquista não se faz só de papo, é importante dar uma investida no visual. A consultora de moda Thiene Barreto arrisca: "Para seduzir um homem, é fundamental respeitar seu estilo. Se você faz a linha executiva séria, de nada adianta tentar dar uma de J.Lo. Nesse caso, jeans justíssimos e barriga de fora não funcionam. O máximo que você vai conseguir é fazer com que o rapaz perceba o quanto você está pouco à vontade". E, cá entre nós, nada pior do que sentir-se vulnerável durante o jogo da sedução. "Mantenha seu estilo, apostando num terninho mais sensual, justinho e com um belo decote. Já se você faz um estilo mulherzinha, seduza usando um top de renda, ou uma saia godê com tecido transparente", sugere a consultora.

4- Valorize seus pontos fortes
Mesmo com o visual adequado, saber o que realçar - ou esconder - é fundamental. "Levando ao pé da letra a máxima que diz que a primeira impressão é a que fica, a roupa e os acessórios são essenciais", afirma Thiene Barreto. Mas cuidado com os excessos. "Se a primeira regra é não passar despercebida, a segunda é não deixar que ele perceba que seu objetivo era não passar despercebida. O objetivo é atrair olhares sem apelar para o exagero", alerta Thiene. Sabe como? Mostrando o que tiver de melhor! "O ideal é valorizar as partes mais bonitas do corpo. Tem seios grandes? Um belo decote em V pode fazer milagres. Suas pernas são bem torneadas? Minissaia nelas! Deu duro na academia? Então a barriga pode e deve aparecer", sugere a consultora de moda.

5- Toque!
Calma, não estamos dizendo para você sair agarrando, ou colocando as mãos em lugares inadequados. "Faça uma aproximação sutil. Um toque como quem não quer nada. Diferente deles, que já saem agarrando, a mulher é muito mais inteligente na paquera que os homens. As pessoas se comunicam pelo sensório. Tudo começa com o olho no olho. Depois, vem a conversa. Se o flerte progride, os toques têm espaço", diz o terapeuta sexual Amaury Mendes Júnior. O médico acredita no poder de instigar. "Coloque a mão mais próxima dele, encostando sem querer. Ajeite um botão, passe a mão no cabelo. O tocar suave sinaliza uma permissão para ser paquerada", afirma o sexólogo.

6- Encontre a entonação certa
Pode estar rolando o maior papo, vocês estarem animadíssimos com a conversa, mas tudo vai depender do tom. "O importante não é o que se diz, mas como se diz. Nessas horas, a conversa é o que há de menos importante. O que faz diferença é a entonação com que se comunica. Um tom de voz sensual dá a entender que se está a fim. Já quando você quiser ser grosseira, pode ter certeira de que ele vai perceber. A maneira de colocar a voz é uma arma que a mulher tem para expressar interesse", ensina Dr. Amaury.

7- Desperte o lado protetor dele
"Mostre, sem medo de errar, seu lado menina. Pode ter certeza de que ele irá adorar protegê-la!", garante a professora de artes sensuais Regina Racco. Só não vale errar na dose. "Tome cuidado para não exagerar. Todo homem gosta de uma menininha dengosa. Já uma criança pirracenta é um tanto quanto desagradável", diferencia Regina.

8- Sorria
A professora de strip-tease Stella Alves garante: "O sorriso abre caminhos". Mas não é qualquer sorriso. Portanto, aprenda com a especialista. "O sorriso deve ser suave. As tímidas saem na frente, pois possuem um charme encantador e delicioso ao sorrir. Mesmo que este não seja o seu caso, sorria de uma maneira um pouco tímida, mas sempre com um toque de malícia. O sorriso é uma demonstração de simpatia, sinal de que a outra pessoa é bem-vinda. Pode ter certeza de que sorrir na hora certa abre caminhos, e deixa o momento da conquista muito mais prazeroso, com um toque de alto astral", promete Stella.

9- De bem com a vida
Você quer que ele te veja, que goste de você, e, quem sabe, até te leve para casa. Mas como convencer o marmanjo de que você vale a pena? "Mantenha o alto astral, esteja de bem com a vida. Assim ele não vai querer sair do seu lado. Nada de cara feia! Tem mulher que fica reclamando de tudo, do cigarro dele, que ele bebe demais. Algumas falam até do ex! Pare com isso! O que você precisa é fazer com que ele se sinta bem ao seu lado. Você está lá para se divertir, conhecer pessoas", afirma a personal sex trainer Fátima Moura. Portanto, se a TPM bateu à porta, é melhor passar a noite em casa, acompanhado por uma bela barra de chocolate.

10- Venda-se!
Pode parecer estranho, mas Fátima Moura tem toda a razão ao comparar a paquera a uma compra. "É tudo marketing! Assim como quando vamos ao supermercado, o que nos faz tirar um produto que não conhecemos da prateleira é a embalagem. É ela quem chama a atenção, em meio a tantos outros frascos", afirma. Portanto, não tem jeito. Sua aparência vai contar, e muito! O que não vale é ficar só na promessa. Senão, ele pode até te colocar no carrinho, mas certamente não vai passar pelo caixa. "O produto precisa estar de acordo com a embalagem. Por isso, na hora de testar, ele precisa ser condizente. Se você se expôs como uma mulher elegante, prove isso durante a conversa", sugere Fátima. Ou você quer ficar só no drink?

Laura Cavallieri Leia mais deste autor.

50 contradições femininas

1. Abandonar seu namorado porque ele é ciumento e sentir-se feia e desabrigada quando ninguém lhe dá importância.


2. 


3. Acreditar no horóscopo, mas somente nos dias em que as previsões são favoráveis.


4. Analisar sua vida amorosa desmembrando a cada frase e a cada atitude de seu parceiro com suas amigas, mas cortar uma relação se a cigana mau caráter assegurar que não é o indicado.


5. Apaixonar-se por um homem casado porque ele é incapaz de trair a sua mulher.


6. Arrancar os pelos das pernas, axilas e virilha com cera quente e chorar quando quebra ou lasca uma unha.


7. Beliscar bebês alheios, pensar até cansar nos nomes de seus futuros filhos, emocionar-se com a gravidez de suas amigas e chorar desconsoladamente no primeiro dia de atraso.


8. Catalogar uma amiga sexualmente hiperativa como "galinha" e uma mais seletiva, de perdedora ou de tácito "sapatão".


9. Censurar às donas de casa porque não têm uma carreira, e às que têm uma carreira porque a empregada doméstica cuida de seus filhos.


10. Chorar com os documentários de animaizinhos do "Animal Planet" e hiperventilar de emoção em frente a uma bolsa de couro.


11. Comprar modernas roupas folgadas e cheias de trastes e "badulaques" que somente outra mulher pode apreciar.


12. Comprar uma camiseta de verão em novembro, sabendo que em janeiro vai estar a metade de preço.


13. Conquistar um mulherengo para tentar transformá-lo em um homem de família.


14. Considerar que aos sessenta anos um homem é jovem, e uma mulher uma avó.


15. Continuar achando que os homens possam ver que está enojada ou triste, sem lhes ter contado nada.


16. Crer no mesmo homem que havia jurado de "pé junto" nunca mais voltar a fazê-lo.


17. Dar-se o devido valor, fazer as unhas, bronzear-se e vestir-se melhor quando termina uma relação, e engordar 20 quilos, quando começa uma.


18. Declarar durante todo o ano que celebrar o aniversário é uma estupidez, e ficar chateada e como beiço em "ponto morto" com seu parceiro quando a data chega e ele se esquece.


19. Declarar-se uma vez ou outra o quão forte e independente que é, e simular debilidade e indefesa quando necessita de um homem.


20. Deixar a roupa mais nova e linda para sair, quando em realidade passa quarenta e oito horas semanais no escritório e três ou quatro num passeio.


21. Deixar um homem porque já não gosta e que volte a gostar quando ele encontra outra gostosona.


22. Dizer que "o importante é o eu interior" quando tem um namorado, e alegar que amor é "coisa de pele" quando consegue um lindo.


23. Dizer que as modelos "são muito magras" enquanto se cambaleia pelo quarto dia de jejum.


24. Dizer que não quer nada para o Natal e secretamente esperar o presente surpresa.


25. "Encher o saco" do parceiro para que colabore nos afazeres domésticos, mas chamá-lo de inepto quando começa a ajudar.


26. Espiar e espreitar às amigas de escritório mais vadias e ineptas, para invejar, amargurar-se e sofrer.


27. Falar de dieta com uma torta na mão e falar de tortas quando está de dieta.


28. Fazer a permanente se seu cabelo é liso, uma escova se é armado ou pintá-lo de louro "falso" se é escuro.


29. Fazer uma dieta terminal para ir a um casamento e comer como uma piranha descontrolada durante toda a festa.


30. Gritar furiosa e chorar desconsoladamente durante a mesma discussão.


31. Guardar rancor e bronca durante meses e explodir porque o namorado derramou uma gota de bebida naquele vestido amarelo "cheguei".


32. Ignorar e maltratar quando um homem insistente a corteja, e perder a sensatez quando por fim deixa de fazê-lo.


33. Insistir e esperar quando a relação já acabou, terminada por ela, há muito tempo.


34. Ir a uma festa ou reunião, só por saber que ali está o cafajeste casado/noivo que lhe rompeu o coração.


35. Ir a uma festa usando saltos agulha, e atirar os sapatos debaixo da mesa depois de quinze minutos, para poder dançar.


36. Largar um respeitável homem de família para conquistar outro mulherengo.


37. Morrer de amor por um homem que cria seus filhos sozinho e sentir pena por uma mulher que faz o mesmo.


38. Negar-se a deixar os doces para baixar o colesterol, mas fazer a "dieta do jiló" para usar um vestido.


39. No inverno, sair com uma camiseta diminuta e uma microssaia e terminar a noite envolvida em uma jaqueta enorme emprestada com os dizeres "Lembrança dos formandos de 1985".


40. Num encontro, fazer questão de pagar a metade do jantar e nunca mais sair com ele se aceitar a oferta.


41. Perguntar se está gorda, para que lhe digam que está magra.


42. Colocar roupa nova para um encontro, sabendo que aquele "pretinho" básico surrado lhe cai muito melhor.


43. Provar roupa durante toda uma tarde e sair com o primeiro conjunto que escolheu.


44. Queixar-se de que a depilação é um hábito primitivo e gritar de asco quando seu marido diz que deixe de fazer.


45. Remover esses aros divinos de suas imensas orelhas alérgicas, esperar dois ou três dias e voltar a usá-los.


46. Repetir incansavelmente que só necessita de amor, entendimento e estabilidade, e sentir repulsa por um homem bom e simples que manifesta frontal e prontamente sua devoção e amor.


47. Seduzir um homem sabendo com segurança que jamais vai deixar que toque um fio de cabelo.


48. Sentir-se discriminada se escolhem um homem para seu cargo, mas ter um derrame cerebral de ira se escolhem outra mulher.


49. Ser capaz de dirigir uma empresa de duzentos empregados, um país de trinta milhões de habitantes ou uma família de doze membros, mas chamar a desgraçada da "mamãe" quando lhe dói o dente do siso.


50. Tomar sol ao meio dia untada em óleo de cozinha e comprar creme antiarrugas e gel para contorno dos olhos.


51. Ver comédias românticas e melodramas no dia seguinte de cortar relações com o amor de sua vida.

10 conselhos para proteger as crianças na Internet

1. Localize o PC num lugar comum e à vista.
   Evite a todo custo colocar o PC no quarto das crianças, já que isto lhes permitirá ocultar suas atividades quotidianas na Rede. Uilize uma localização central, como uma sala de estudo ou um quarto que você possa entrar a qualquer momento para monitorar seu comportamento.


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3. Tenha um antivírus atualizado.
   Nenhum computador está isento de ser atacado por pragas informáticas, pelo que esta ferramenta é vital. Para instalar um antivírus gratuito, vá ao site da Grisoft e clique no link "Download AVG Free 8.0 (AVG server)". Salve o arquivo e instale-o posteriormente sempre clicando em Next. A cada vez que ligar seu computador e se conectar à Rede, o AVG antivírus será atualizado de forma automática.


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5. Controle o que seus filhos fazem na Internet.
   Vá até http://fss.live.com, que abrirá o site Family Safety (Proteção para a família), do Windows Live. Clique no botão Iniciar e a seguir digite seus dados da conta Windows Live ID (como o correio Hotmail), escolha a primeira opção e siga as instruções para avançar. Se você não tiver um Windows Live Id pode criar um clicando neste link.
   
   Você deverá baixar um programa que lhe permitirá, entre outras coisas, filtrar sites que você não quer que seu filho veja, bem como monitorar suas atividades em chats, blogs e correio eletrônico. Por sua vez, as crianças terão acesso ao conteúdo do Site de acordo com as características do perfil que você como pai lhes crê. Ademais, poderá estar a par desta informação desde qualquer PC conectado à Rede.


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7. Mantenha longe os conteúdos nocivos.
   Com um programa gratuito como o K9 você poderá filtrar a informação que entra no PC por meio das 60 categorias nas quais tem conteúdo classificado. Vá ao site www.k9webprotection.com e, à direita, clique no botão "Download K9 today". Isso o levará a uma página na qual deverá criar uma conta para poder baixar o programa e para que, posteriormente, lhe enviem a seu email uma chave para habilitar a aplicação.
   O K9 é atualizado o tempo todo, limitando o acesso a sites proibidos que apareçam de um dia para o outro.


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9. Ensine-lhes a cultura de Internet.
   É necessário que as crianças saibam como proteger sua informação pessoal e a de sua família e amigos. Ensine-lhes hábitos como usar senhas seguras; não compartilhar com estranhos chaves ou dados pessoais (por exemplo, idade, sexo, gostos, rotinas, nome do colégio, direção da casa, etc.); nunca enviar fotos ou vídeos próprios a desconhecidos; ou utilizar termos adequados em salas de chat.


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11. Evite que preencham formulários na Internet.
    Os delinqüentes informáticos podem criar formulários para que crianças incautas ingressem seus dados. Quando seus filhos queiram o fazer, diga-lhes que é melhor que sempre preencham em companhia de um adulto, para se assegurar da autenticidade do site. Ademais, evite que subscrevam a todo lugar ou serviço que encontre na Rede.


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13. Limite o tempo de uso do PC.
    No sistema operacional Windows Vista você poderá estabelecer as horas do dia nas quais os seus filhos podem usar o computador e bloquear o restante.
    No Painel de Controle, selecione "Contas de usuário" e faça clique em "Configurar Controle dos Pais". ë solicitada uma senha de administrador, escreva-a. Depois, dê clique na conta para qual deseja estabelecer limites de tempo. Em "Controle dos Pais" faça clique em Ativado e depois em "Limites de tempo". Escolha então as horas que permitirá o uso do PC.


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15. Crie padrões para o uso da Rede.
    Negocie com seus filhos um acordo para o uso da Internet, que estabeleça direitos e deveres que deverão cumprir de maneira obrigatória. No pacto inclua orientação sobre os locais aos que têm acesso e o que podem fazer neles, quanto tempo estarão conectados, que fazer se acontecer algo que os incomode e como se comportar de forma ética e responsável em locais onde podem participar ativamente.


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17. Supervisione as atividades de seu filho na Rede.
    Nunca é demais fazer uma revisão nos lugares que ele visitou ou as conversas que teve em programas de mensagem instantânea. Para ver os locais visitados, no navegador da Internet consulte a opção Histórico, que mostra uma listagem das páginas visitadas nas últimas semanas, se não previamente apagado pelo utilizador.
    Para que as conversas do Messenger fiquem armazenadas, no programa vá ao menu Ferramentas, Opções. Na aba Mensagens, sobre o título "Histórico de mensagens", ative a caixa de opção "Manter um histórico de minhas conversas automaticamente".


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19. Navegue com eles.
    Assim você poderá lhes mostrar quais conteúdos são apropriados de acordo com sua idade e como eles podem tirar proveito do conteúdo seja pra trabalhos escolares, seja pra conhecimento próprio ou para um lazer saudável. E sobretudo ensine-os que a Internet é a extensão da rua onde mora para que, diferente de muitos usuários atuais, se portem de maneira educada e respeitosa.

A FAVORITA - E A ESFOMEADA DO CEU

A novela é muito boa mesmo, mas tem algo insuportavel nela. vejamos, em uma cena a maria do ceu vai a sp compra um vestido, na loja come uns biscoitinhos, com o troco come em um restaurante fino a noite vai a uma vernissage e come, depois vai a outro restaurante fino e come o cardapio inteiro. acaba a grana, dorme na rua, volta para a casa do pai e vai direto para a geladeira, seu pai a manda embora e um amigo leva para sua casa e ela volta a comer. me diga peloamorededeus, onde ela comprou esta lonbriga pq eu tbem quero comer tanto assim e continuar magrinha. ta certo q seu papel e de uma retirante, mas ta mais parecendo com uma desesperada por comida. fora o fato de q come como se a comida fosse fugir da sua frente. UM SACO

Dez dicas para não se casar com a pessoa errada

Com a taxa de divórcio acima de 50%, aparentemente pessoas demais estão cometendo um grave erro ao decidir com quem pretendem passar o resto de sua vida. Para evitar tornar-se uma "estatística", tente interiorizar estes dez pontos a fim de não entrar em uma "fria".
1. Você escolhe a pessoa errada porque espera que ele/ela mude depois do casamento.

O erro clássico. Nunca despose um potencial. A regra de ouro é: Se você não pode ser feliz com a pessoa como ela é agora, não se case. Como disse, muito sabiamente, um colega meu: "Na verdade, pode-se esperar que alguém mude depois de casado… para pior!"

Portanto, quando se trata da espiritualidade, caráter, higiene pessoal, habilidade de se comunicar e hábitos pessoais de outra pessoa, assegure-se de que pode viver com estes como são agora.

2. Você escolhe a pessoa errada porque se preocupa mais com a química que com o caráter.

A química acende o fogo, mas o bom caráter o mantém aceso. Esteja consciente da síndrome "Estar apaixonado". "Estou apaixonado" freqüentemente significa "Sinto atração física." A atração está lá, mas você averiguou cuidadosamente o caráter dessa pessoa?

Aqui estão quatro traços de personalidade para serem definitivamente testados:

Humildade: Esta pessoa acredita que "fazer a coisa certa" é mais importante que o conforto pessoal?

Bondade: Esta pessoa gosta de dar prazer aos outros? Como ela trata as pessoas com as quais não tem de ser agradável? Ela faz algum trabalho voluntário? Faz caridade?

Responsabilidade: Posso confiar que esta pessoa fará aquilo que diz que fará?

Felicidade: Esta pessoa gosta de si mesma? Ela aprecia a vida? É emocionalmente estável?

Pergunte-se: Eu desejo ser como esta pessoa? Quero ter um filho com esta pessoa? Gostaria que meu filho se parecesse com ela?

3. Você fica com a pessoa errada porque o homem não entende aquilo que a mulher mais precisa.

Homens e mulheres têm necessidades emocionais específicas, e quase sempre, é o homem que simplesmente "não consegue." A tradição judaica coloca sobre o homem o ônus de entender as necessidades emocionais de uma mulher, e de satisfazê-las.

Para a mulher, o mais importante é ser amada - sentir que é a pessoa mais importante na vida do marido. O marido precisa dar-lhe atenção consistente e verdadeira.

Isso fica mais evidente na atitude do judaísmo para com a intimidade sexual. A Torá obriga o marido a satisfazer as necessidades sexuais da mulher. A intimidade sexual é sempre colocada em termos femininos. Os homens são orientados para um objetivo, principalmente quando se trata desta área. Como disse certa vez uma mulher inteligente: "O homem tem duas velocidades: ligado e desligado." As mulheres são orientadas pela experiência. Quando um homem é capaz de trocar as marchas e torna-se mais orientado pela experiência, descobrirá o que faz sua esposa muito feliz. Quando o homem se esquece de suas próprias necessidades e se concentra em dar prazer à mulher, coisas fantásticas acontecem.

4. Você escolhe a pessoa errada porque vocês não partilham metas de vida em comum e prioridades.

Existem três maneiras básicas de nos conectarmos com outra pessoa:

1. Química e compatibilidade

2. Partilhar interesses em comum

3. Compartilhar o mesmo objetivo de vida

Assegure-se de que você compartilha o profundo nível de conexão que objetivos de vida em comum proporcionam. Após o casamento, os dois crescerão juntos ou crescerão separados. Para evitar crescer separado, você deve entender para que "está vivendo" enquanto é solteiro - e então encontrar alguém que tenha chegado à mesma conclusão que você.

Esta é a verdadeira definição de "alma gêmea." Uma alma gêmea tem o mesmo objetivo - duas pessoas que em última instância compartilham o mesmo entendimento ou propósito de vida, e portanto possuem as mesmas prioridades, valores e objetivos.

5. Você escolhe a pessoa errada porque logo se envolve sexualmente.

O envolvimento sexual antes do compromisso de casamento pode ser um grande problema, porque muitas vezes impede uma completa exploração honesta de aspectos importantes. O envolvimento sexual tende a nublar a mente da pessoa. E uma mente nublada não está inclinada a tomar decisões corretas.

Não é necessário fazer um "test drive" para descobrir se um casal é sexualmente compatível. Se você faz a sua parte e tem certeza que é intelectual e emocionalmente compatível, não precisa se preocupar sobre compatibilidade sexual. De todos os estudos feitos sobre o divórcio, a incompatibilidade sexual jamais foi citada como o principal motivo para as pessoas se divorciarem.

6. Você fica com a pessoa errada porque não tem uma profunda conexão emocional com esta pessoa.

Para avaliar se você tem ou não uma profunda conexão emocional, pergunte: "Respeito e admiro esta pessoa?"

Isso não significa: "Estou impressionado por esta pessoa?" Nós ficamos impressionados por um Mercedes. Não respeitamos alguém porque tem um Mercedes. Você deveria ficar impressionado pelas qualidades de criatividade, lealdade, determinação, etc.

Pergunte também: "Confio nesta pessoa?" Isso também significa: "Ele ou ela é emocionalmente estável? Sinto que posso confiar nele/nela?"

7. Você se envolve com a pessoa errada porque escolhe alguém com quem não se sente emocionalmente seguro.

Faça a si mesmo as seguintes perguntas: Sinto-me calmo, relaxado e em paz com esta pessoa? Posso ser inteiramente eu mesmo com ela? Esta pessoa faz-me sentir bem comigo mesmo? Você tem um amigo realmente íntimo que o faz sentir assim? Assegure-se que a pessoa com quem vai se casar faz você sentir-se da mesma forma!

De alguma maneira, você tem medo desta pessoa? Você não deveria sentir que é preciso monitorar aquilo que diz porque tem medo da reação da outra pessoa. Se você tem receio de expressar abertamente seus sentimentos e opiniões, então há um problema com o relacionamento.

Um outro aspecto de sentir-se seguro é que você não sente que a outra pessoa está tentando controlá-lo. Controlar comportamentos é sinal de uma pessoa abusiva. Esteja atento para alguém que está sempre tentando modificá-lo. Há uma grande diferença entre "controlar" e "fazer sugestões." Uma sugestão é feita para seu benefício; uma declaração de controle é feita para o benefício de outra pessoa.

8. Você fica com a pessoa errada porque você não põe todas as cartas na mesa.

Tudo aquilo que o aborrece no relacionamento deve ser trazido à baila para discussão. Falar sobre aquilo que incomoda é a única forma de avaliar o quão positivamente vocês se comunicam, negociam e trabalham juntos. No decorrer de toda a vida, as dificuldades inevitavelmente surgirão. Você precisa saber agora, antes de assumir um compromisso: Vocês conseguem resolver suas diferenças e fazer concessões que sejam boas para ambas as partes?

Nunca tenha receio de deixar a pessoa saber aquilo que o incomoda. Esta é também uma maneira para você testar o quanto pode ficar vulnerável perante esta pessoa. Se você não pode ser vulnerável, então não pode ser íntimo. Os dois caminham juntos.

9. Você escolhe a pessoa errada porque usa o relacionamento para escapar de problemas pessoais e da infelicidade.

Se você é infeliz e solteiro, provavelmente será infeliz e casado, também. O casamento não conserta problemas pessoais, psicológicos e emocionais. Na melhor das hipóteses, o casamento apenas os exacerbará.

Se você não está feliz consigo mesmo e com sua vida, aceite a responsabilidade de consertá-la agora, enquanto está solteiro. Você se sentirá melhor, e seu futuro cônjuge lhe agradecerá.

10. Você escolhe a pessoa errada porque ele/ela está envolvido em um triângulo.

Estar "triangulado" significa que a pessoa é emocionalmente dependente de alguém ou de algo, ao mesmo tempo em que tenta desenvolver um outro relacionamento. Uma pessoa que não se separou de seus pais é o exemplo clássico de triangulação. As pessoas também podem estar trianguladas com objetos, tais como o trabalho, drogas, a Internet, passatempos, esportes ou dinheiro.

Assegure-se de que você e seu parceiro estejam livres de triângulos. A pessoa apanhada em um triângulo não pode estar emocionalmente disponível por completo para você. Você não será a prioridade número um. E isso não é base para um casamento.

Fonte: Chabad

10 adjetivos básicos do namorado perfeito

Pedi para que minhas amigas leitoras fizessem esta lista para confrontar com a lista da namorada perfeita, recebi estas duas, que por sinal estão muito bem escritas, fica aqui meu agradecimento.

Lista da Patricia:

1. Toma banho e se perfuma pra sair com você e não so pra ir trabalhar.
2. Não fica puto quando você encontra o ex e se comprimentam num forte abraço.
3. Não para com você na porta de um boteco cheio de bêbado só porque viu aquela tv de 14 polegadas lá dentro passando o jogo do time de coração
4. Não escolhe a roupa que você vai sair e nem pergunta se é essa mesmo que você escolheu.
5. Não faz comentários de suas intimidades com os amigos
6. Nota quando você cortou o cabelo ou esta saindo com a roupa nova que ele te deu.
7. Não olha com segundas intenções para as suas amigas
8. é capaz de dispensar o futebol ou a pelada com os amigos para ficar com você
9. Quando você fica calada por mais de 15 minutos pergunta o que você esta pensando ou fazendo
10. É capaz de fazer uma surpresa romântica em dias especiais (aniversário, dia dos namorados…)

Lista da Cecilia Rosa

1. Mima a mulher até não poder mais durante a tpm dela.
2. Não esquenta por ela estudar com um monte de marmanjo que dá em cima dela todos os dias.
3. Fica amigo dos amigos dela até o ponto dos amigos admirarem ele.
4. Não fica falando só de futebol, carro, games.
5. É sincero mesmo que você pergunte se está gorda, ele admite que está e te ajuda a fazer a dieta.
6. Reclama por você não ligar pra dizer se chegou bem, aonde está ou se vai demorar pra chegar.
7. Espera ela gozar.
8. Liga com saudades, mas não liga pra dizê-la e sim demonstrá-la.
9. Atura cada palavra que você fala depois de 1h30 de briga e discussão, mas nunca desliga na sua cara ou te ignora.
10. Sabe realmente o que fazer no dia dos namorados: ficar com você.

10 adjetivos básicos do namorado perfeito « Vida de Cachorro

TPM em 4 fases

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal. Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:

- Você acha que eu estou gorda?

Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo "estou" ao invés da combinação "estou

ficando", torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar. E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM. Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas… Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: "Tá tudo bem?" A resposta é simples e seca: "Tá", sem olhar na sua cara. Não satisfeito, você emenda um "Tem certeza?", que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso "teenhoo.". Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…

- Merda, viu!? - ela rosna de repente.

- Que foi?

A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:

- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava a comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente! Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado. "O que aconteceu?", você se pergunta. "Tudo bem". Você pensa: " Acho que ela se livrou do encosto". Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.

Pelo menos até daqui a 20 dias… via

Entre quatro paredes: o que as mulheres podem fazer para atingir o orgasmo

Não basta ser esbelta, ter o corpo escultural e seguir os padrões de beleza considerados ideais se entre quatro paredes a mulher não tiver auto-estima para exercer seu sex appeal

Mayara Geraldini e Clarissa Passos

O segredo para enlouquecer os homens na cama está muito além de uma barriga sequinha ou um bumbum irresistível. O principal é sentir-se sexy, irradiar confiança e estar aberta para retribuir os agrados masculinos. E, acima de tudo, apreciar a sua própria sexualidade.

Mas isso não é fácil. Cerca de 30% das brasileiras não conseguem atingir o orgasmo, segundo pesquisa feita em 2003 pelo Prosex.

O primeiro passo para superar essa dificuldade é encará-la de frente. Se você não se sente segura para dividir isso com amigas, fale com seu ginecologista. Ele poderá orientá-la e indicar alguns caminhos possíveis para a solução do problema.

No campo da sexualidade, auto-conhecimento é essencial. Especialistas indicam, como ponto de partida, o descobrimento do próprio corpo. Um exercício simples: depois do banho, tire cinco minutos para, na frente do espelho, aplicar um creme hidratante. Preste atenção aos locais do seu corpo, ao que você sente quando toca cada um deles. O objetivo é você se tornar íntima de você mesma.

Você também pode tentar práticas que ajudem a se soltar e a explorar sua sexualidade.

"Sou casada há 12 anos e somente há oito aprendi a lidar com o prazer. Cheguei a ter uma filha nos quatro primeiros anos de casamento, mas não era satisfeita, por isso resolvi fazer o curso de pompoarismo", diz Andréia Alves. "Depois disso, minha confiança aumentou e passei a procurar cursos de massagem e strip tease, entre outros", conta ela, que começou com o pompoarismo depois que sua irmã, a consultora de artes sensuais Stella Alves, a encorajou.

A partir dessa experiência, Andréia resolveu investir na área e hoje coordena eventos voltados para despedidas de solteiras. "Acredito que não tem nada melhor para um homem do que ter a certeza de que satisfaz sua mulher", conta ela.

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Pequenos atos, grandes soluções - Confira alguns detalhes que são essenciais para salvar uma vida a dois

1. Demonstre interesse pelos projetos do parceiro. Assim ele saiba que pode contar sempre com você.

2. Sugira programas e atividades juntos - só o casal ou chamando os amigos.

3. Preserve a liberdade. É importantíssimo manter os próprios amigos e interesses pessoais.

4. Tire férias conjugais, para sentir saudade e repensar a relação. Geralmente, isso recupera, em você, o que já sentiu pela pessoa antes. "Vale separar as camas, os amigos e os programas. Fazer uma viagem e se refazer, se sintonizar novamente como ser individual", completa a terapeuta conjugal e sexual Cláudya Toledo.

5. Saia para jantar fora, surpreenda com presentes, vá a motéis, proponha novidades no sexo, viaje, vá ao cinema. É fundamental traçar uma história juntos, a partir das experiências pelas quais passarem.

6. Demonstre seu desejo. Se ao menos um tomar essa iniciativa, já ajuda a apimentar esse aspecto da relação.

7. Mantenha a admiração. Como conviver com uma pessoa que você não admira?

8. Lembre-se: cuidados com a aparência são essenciais. Claro que a guarda fica mais baixa depois de um tempo, mas não vale relaxar geral.

Consultoria: Cláudya Toledo, terapeuta conjugal e sexual Notícias - iG Delas - Pequenos atos, grandes soluções

Drible as armadilhas de começo de namoro

Quando a gente começa, tudo parece lindo: aí, é fácil esquecer a camisinha, embarcar na bebedeira para acompanhá-lo e virar atleta de fim de semana para correr com ele. Fique atenta aos riscos que um início de relação pode trazer à sua saúde - e livre-se deles!

Alessandra Siedschlag

Não precisa olhar pro lado, nem ter vergonha. Vamos confessar: em começo de namoro, é normal perder o foco e relaxar um pouco com o corpo. Afinal, as baladinhas a dois - como jantares e "algo mais" - já estão garantidas e não pensamos duas vezes: acabamos comendo muito e bebendo com mais freqüência, para acompanhar o novo namorado. Isso sem contar a tentação de abandonar o uso da camisinha depois de algum tempo. Mas que riscos isso pode acarretar para a nossa saúde? Conversamos com alguns profissionais e perguntamos por que isso ocorre, o que eles mais vêem na prática clínica e, o mais importante, como evitar esses desequilíbrios em começos de paixão.

Na hora da cama

O infectologista Luis Fernando Waib diz que a maior angústia dos novos casais é quando abandonar o preservativo. E ele mesmo responde: "O preservativo só pode ser abandonado numa relação estável, e depois de feitos os exames necessários. O critério de relação estável, porém, não é um mês de namoro, ou dois. Quando a gente é jovem e está apaixonado, depois de um mês já é namorado de infância. Relação estável, entretanto, é quando a gente já está casado há muitos anos. Para abandonar o preservativo, os dois precisam ir ao posto de saúde ou a um médico de confiança e fazer os exames necessários". Então, camisinha sempre? "Isso. Se a gente entender que a camisinha é para ser usada sempre, não importando há quantos meses estamos namorando, milhares de situações indesejadas vão ser evitadas", diz o dr. Waib.

O ginecologista Lister de Macedo Leandro concorda. "Eu indico camisinha sempre. Fora isso, tem alguns exames que são superimportantes: HIV, e reações sorológicas para as hepatites. E agora na mulher o exame de papanicolau consegue diagnosticar se ela tem o HPV. No homem é mais complicado, porque se ele não tem lesões externas (verrugas nos órgãos genitais), ele teria que fazer a peniscopia, que é um exame incômodo, às vezes dolorido. Mas até melhor que seja assim - isso estimula o uso constante da camisinha". E sobre a pílula? "Eu recomendo o uso do combinado camisinha + pílula", diz o médico.

E não tem essa de que "pílula me faz mal, me engorda". "Não, senhora. Existem dezenas de tipos de pílulas no mercado, a questão é conversar com o seu médico pra poder escolher o tipo que melhor se adapta a você, que lhe cause menos efeitos colaterais, como a retenção de água, por exemplo. E é para usar os dois métodos juntos: a pílula é para não engravidar, a camisinha é essencial pra prevenir as DSTs, que é o que a gente vê o tempo todo no consultório", finaliza o dr. Lister.

Na hora da mesa

Bom, o mais importante a gente já entendeu. Agora vamos dar uma passada na nutricionista para saber o que fazer pra não engordar tanto no começo do namoro. Quem explica é a nutricionista Gislaine Godoy. "A dica que eu dou para quem gosta de curtir uma balada a dois, ou sair com o namorado pra jantar fora, é fazer a escolha certa. Evite o consumo exagerado de álcool, porque bebidas alcoólicas são muito calóricas. Na hora de escolher porçõezinhas, opte por aquelas que não sejam fritas", explica.

Sair de casa com algo no estômago também conta: "outro truque muito bom é jantar antes de sair de casa - assim, a tentação exercida por comidinhas saborosas e megacalóricas é bem menor". Mas e se abusar em um dia, como compensar? "Siga uma dieta balanceada durante a semana, aí você pode se permitir uma escapadinha no fim de semana. Uma atividade física regular também vai contribuir para a manutenção do seu peso e da sua saúde", aconselha Gislaine.

Na hora da malhação




Então agora vamos falar de atividade física. Porque sempre tem aquela mulher sedentária que começa a namorar um triatleta e resolve sair correndo, ela também, para não fazer feio frente ao namorado. A emenda pode ser pior que o soneto. "Se ela nunca correu na vida, vai dar o maior vexame", diz Adriana Santinelli, personal trainer. "Não dá pra fazer isso, sob o risco de parar antes dos primeiros três minutos, com a língua de fora, superofegante e com a famosa 'dor do lado'".

Melhor desistir e se conformar? "De jeito nenhum: isso é pra estimular! Tem que começar andando. Com o tempo, alterne as caminhadas com alguns minutos de corrida (3 minutos andando + 2 minutos correndo), e assim o organismo vai se condicionando, diminuindo as chances de lesão em articulações ou na musculatura. Se você começa caminhando, prepara a musculatura e cria base aeróbica para correr futuramente", ensina Adriana. Você vai ver como a melhora acontece a olhos vistos e sem pagar mico. Aliás, é uma boa chance de ficar mais tempo do lado do seu namorado - peça a ele uma ajudinha nos seus treinos de corrida. Certamente ele vai ficar muito orgulhoso em poder ajudar e vocês criarão um vínculo a mais no relacionamento.

Tudo isso dito e explicado, vamos a uma reflexão de por que a gente tende a entrar tão fundo no universo do objeto da nossa paixão - e vamos saber até que ponto isso é normal e saudável. "Eu chamo esse processo de 'autodesidentificação'", diz a psicóloga clínica Giselle Lyons. "A pessoa

fica tão identificada com a outra que pode se esquecer de si mesma. Neste processo, podem até ocorrer mudanças positivas, do tipo 'Eu era sedentária e virei atleta com meu namorado' - mas o importante é você conseguir parar um pouco e pensar se você realmente quer isso", explica.

Quem nunca passou por essa situação? "Vemos o ser amado como o 'ideal', e também queremos ser 'ideais', por isso a tendência a seguir seus passos. Mas, da mesma forma que a gente pode se 'viciar' em esporte ou em cinema, por exemplo, tem que tomar cuidado pra não virar adicta a coisas não tão positivas - álcool, por exemplo. A relação não está apoiada em um só pé: a relação é feita de dois", conclui Giselle.

Dicas dadas, olhos abertos e bom namoro!

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