50 contradições femininas

1. Abandonar seu namorado porque ele é ciumento e sentir-se feia e desabrigada quando ninguém lhe dá importância.


2. 


3. Acreditar no horóscopo, mas somente nos dias em que as previsões são favoráveis.


4. Analisar sua vida amorosa desmembrando a cada frase e a cada atitude de seu parceiro com suas amigas, mas cortar uma relação se a cigana mau caráter assegurar que não é o indicado.


5. Apaixonar-se por um homem casado porque ele é incapaz de trair a sua mulher.


6. Arrancar os pelos das pernas, axilas e virilha com cera quente e chorar quando quebra ou lasca uma unha.


7. Beliscar bebês alheios, pensar até cansar nos nomes de seus futuros filhos, emocionar-se com a gravidez de suas amigas e chorar desconsoladamente no primeiro dia de atraso.


8. Catalogar uma amiga sexualmente hiperativa como "galinha" e uma mais seletiva, de perdedora ou de tácito "sapatão".


9. Censurar às donas de casa porque não têm uma carreira, e às que têm uma carreira porque a empregada doméstica cuida de seus filhos.


10. Chorar com os documentários de animaizinhos do "Animal Planet" e hiperventilar de emoção em frente a uma bolsa de couro.


11. Comprar modernas roupas folgadas e cheias de trastes e "badulaques" que somente outra mulher pode apreciar.


12. Comprar uma camiseta de verão em novembro, sabendo que em janeiro vai estar a metade de preço.


13. Conquistar um mulherengo para tentar transformá-lo em um homem de família.


14. Considerar que aos sessenta anos um homem é jovem, e uma mulher uma avó.


15. Continuar achando que os homens possam ver que está enojada ou triste, sem lhes ter contado nada.


16. Crer no mesmo homem que havia jurado de "pé junto" nunca mais voltar a fazê-lo.


17. Dar-se o devido valor, fazer as unhas, bronzear-se e vestir-se melhor quando termina uma relação, e engordar 20 quilos, quando começa uma.


18. Declarar durante todo o ano que celebrar o aniversário é uma estupidez, e ficar chateada e como beiço em "ponto morto" com seu parceiro quando a data chega e ele se esquece.


19. Declarar-se uma vez ou outra o quão forte e independente que é, e simular debilidade e indefesa quando necessita de um homem.


20. Deixar a roupa mais nova e linda para sair, quando em realidade passa quarenta e oito horas semanais no escritório e três ou quatro num passeio.


21. Deixar um homem porque já não gosta e que volte a gostar quando ele encontra outra gostosona.


22. Dizer que "o importante é o eu interior" quando tem um namorado, e alegar que amor é "coisa de pele" quando consegue um lindo.


23. Dizer que as modelos "são muito magras" enquanto se cambaleia pelo quarto dia de jejum.


24. Dizer que não quer nada para o Natal e secretamente esperar o presente surpresa.


25. "Encher o saco" do parceiro para que colabore nos afazeres domésticos, mas chamá-lo de inepto quando começa a ajudar.


26. Espiar e espreitar às amigas de escritório mais vadias e ineptas, para invejar, amargurar-se e sofrer.


27. Falar de dieta com uma torta na mão e falar de tortas quando está de dieta.


28. Fazer a permanente se seu cabelo é liso, uma escova se é armado ou pintá-lo de louro "falso" se é escuro.


29. Fazer uma dieta terminal para ir a um casamento e comer como uma piranha descontrolada durante toda a festa.


30. Gritar furiosa e chorar desconsoladamente durante a mesma discussão.


31. Guardar rancor e bronca durante meses e explodir porque o namorado derramou uma gota de bebida naquele vestido amarelo "cheguei".


32. Ignorar e maltratar quando um homem insistente a corteja, e perder a sensatez quando por fim deixa de fazê-lo.


33. Insistir e esperar quando a relação já acabou, terminada por ela, há muito tempo.


34. Ir a uma festa ou reunião, só por saber que ali está o cafajeste casado/noivo que lhe rompeu o coração.


35. Ir a uma festa usando saltos agulha, e atirar os sapatos debaixo da mesa depois de quinze minutos, para poder dançar.


36. Largar um respeitável homem de família para conquistar outro mulherengo.


37. Morrer de amor por um homem que cria seus filhos sozinho e sentir pena por uma mulher que faz o mesmo.


38. Negar-se a deixar os doces para baixar o colesterol, mas fazer a "dieta do jiló" para usar um vestido.


39. No inverno, sair com uma camiseta diminuta e uma microssaia e terminar a noite envolvida em uma jaqueta enorme emprestada com os dizeres "Lembrança dos formandos de 1985".


40. Num encontro, fazer questão de pagar a metade do jantar e nunca mais sair com ele se aceitar a oferta.


41. Perguntar se está gorda, para que lhe digam que está magra.


42. Colocar roupa nova para um encontro, sabendo que aquele "pretinho" básico surrado lhe cai muito melhor.


43. Provar roupa durante toda uma tarde e sair com o primeiro conjunto que escolheu.


44. Queixar-se de que a depilação é um hábito primitivo e gritar de asco quando seu marido diz que deixe de fazer.


45. Remover esses aros divinos de suas imensas orelhas alérgicas, esperar dois ou três dias e voltar a usá-los.


46. Repetir incansavelmente que só necessita de amor, entendimento e estabilidade, e sentir repulsa por um homem bom e simples que manifesta frontal e prontamente sua devoção e amor.


47. Seduzir um homem sabendo com segurança que jamais vai deixar que toque um fio de cabelo.


48. Sentir-se discriminada se escolhem um homem para seu cargo, mas ter um derrame cerebral de ira se escolhem outra mulher.


49. Ser capaz de dirigir uma empresa de duzentos empregados, um país de trinta milhões de habitantes ou uma família de doze membros, mas chamar a desgraçada da "mamãe" quando lhe dói o dente do siso.


50. Tomar sol ao meio dia untada em óleo de cozinha e comprar creme antiarrugas e gel para contorno dos olhos.


51. Ver comédias românticas e melodramas no dia seguinte de cortar relações com o amor de sua vida.

Dez dicas para não se casar com a pessoa errada

Com a taxa de divórcio acima de 50%, aparentemente pessoas demais estão cometendo um grave erro ao decidir com quem pretendem passar o resto de sua vida. Para evitar tornar-se uma "estatística", tente interiorizar estes dez pontos a fim de não entrar em uma "fria".
1. Você escolhe a pessoa errada porque espera que ele/ela mude depois do casamento.

O erro clássico. Nunca despose um potencial. A regra de ouro é: Se você não pode ser feliz com a pessoa como ela é agora, não se case. Como disse, muito sabiamente, um colega meu: "Na verdade, pode-se esperar que alguém mude depois de casado… para pior!"

Portanto, quando se trata da espiritualidade, caráter, higiene pessoal, habilidade de se comunicar e hábitos pessoais de outra pessoa, assegure-se de que pode viver com estes como são agora.

2. Você escolhe a pessoa errada porque se preocupa mais com a química que com o caráter.

A química acende o fogo, mas o bom caráter o mantém aceso. Esteja consciente da síndrome "Estar apaixonado". "Estou apaixonado" freqüentemente significa "Sinto atração física." A atração está lá, mas você averiguou cuidadosamente o caráter dessa pessoa?

Aqui estão quatro traços de personalidade para serem definitivamente testados:

Humildade: Esta pessoa acredita que "fazer a coisa certa" é mais importante que o conforto pessoal?

Bondade: Esta pessoa gosta de dar prazer aos outros? Como ela trata as pessoas com as quais não tem de ser agradável? Ela faz algum trabalho voluntário? Faz caridade?

Responsabilidade: Posso confiar que esta pessoa fará aquilo que diz que fará?

Felicidade: Esta pessoa gosta de si mesma? Ela aprecia a vida? É emocionalmente estável?

Pergunte-se: Eu desejo ser como esta pessoa? Quero ter um filho com esta pessoa? Gostaria que meu filho se parecesse com ela?

3. Você fica com a pessoa errada porque o homem não entende aquilo que a mulher mais precisa.

Homens e mulheres têm necessidades emocionais específicas, e quase sempre, é o homem que simplesmente "não consegue." A tradição judaica coloca sobre o homem o ônus de entender as necessidades emocionais de uma mulher, e de satisfazê-las.

Para a mulher, o mais importante é ser amada - sentir que é a pessoa mais importante na vida do marido. O marido precisa dar-lhe atenção consistente e verdadeira.

Isso fica mais evidente na atitude do judaísmo para com a intimidade sexual. A Torá obriga o marido a satisfazer as necessidades sexuais da mulher. A intimidade sexual é sempre colocada em termos femininos. Os homens são orientados para um objetivo, principalmente quando se trata desta área. Como disse certa vez uma mulher inteligente: "O homem tem duas velocidades: ligado e desligado." As mulheres são orientadas pela experiência. Quando um homem é capaz de trocar as marchas e torna-se mais orientado pela experiência, descobrirá o que faz sua esposa muito feliz. Quando o homem se esquece de suas próprias necessidades e se concentra em dar prazer à mulher, coisas fantásticas acontecem.

4. Você escolhe a pessoa errada porque vocês não partilham metas de vida em comum e prioridades.

Existem três maneiras básicas de nos conectarmos com outra pessoa:

1. Química e compatibilidade

2. Partilhar interesses em comum

3. Compartilhar o mesmo objetivo de vida

Assegure-se de que você compartilha o profundo nível de conexão que objetivos de vida em comum proporcionam. Após o casamento, os dois crescerão juntos ou crescerão separados. Para evitar crescer separado, você deve entender para que "está vivendo" enquanto é solteiro - e então encontrar alguém que tenha chegado à mesma conclusão que você.

Esta é a verdadeira definição de "alma gêmea." Uma alma gêmea tem o mesmo objetivo - duas pessoas que em última instância compartilham o mesmo entendimento ou propósito de vida, e portanto possuem as mesmas prioridades, valores e objetivos.

5. Você escolhe a pessoa errada porque logo se envolve sexualmente.

O envolvimento sexual antes do compromisso de casamento pode ser um grande problema, porque muitas vezes impede uma completa exploração honesta de aspectos importantes. O envolvimento sexual tende a nublar a mente da pessoa. E uma mente nublada não está inclinada a tomar decisões corretas.

Não é necessário fazer um "test drive" para descobrir se um casal é sexualmente compatível. Se você faz a sua parte e tem certeza que é intelectual e emocionalmente compatível, não precisa se preocupar sobre compatibilidade sexual. De todos os estudos feitos sobre o divórcio, a incompatibilidade sexual jamais foi citada como o principal motivo para as pessoas se divorciarem.

6. Você fica com a pessoa errada porque não tem uma profunda conexão emocional com esta pessoa.

Para avaliar se você tem ou não uma profunda conexão emocional, pergunte: "Respeito e admiro esta pessoa?"

Isso não significa: "Estou impressionado por esta pessoa?" Nós ficamos impressionados por um Mercedes. Não respeitamos alguém porque tem um Mercedes. Você deveria ficar impressionado pelas qualidades de criatividade, lealdade, determinação, etc.

Pergunte também: "Confio nesta pessoa?" Isso também significa: "Ele ou ela é emocionalmente estável? Sinto que posso confiar nele/nela?"

7. Você se envolve com a pessoa errada porque escolhe alguém com quem não se sente emocionalmente seguro.

Faça a si mesmo as seguintes perguntas: Sinto-me calmo, relaxado e em paz com esta pessoa? Posso ser inteiramente eu mesmo com ela? Esta pessoa faz-me sentir bem comigo mesmo? Você tem um amigo realmente íntimo que o faz sentir assim? Assegure-se que a pessoa com quem vai se casar faz você sentir-se da mesma forma!

De alguma maneira, você tem medo desta pessoa? Você não deveria sentir que é preciso monitorar aquilo que diz porque tem medo da reação da outra pessoa. Se você tem receio de expressar abertamente seus sentimentos e opiniões, então há um problema com o relacionamento.

Um outro aspecto de sentir-se seguro é que você não sente que a outra pessoa está tentando controlá-lo. Controlar comportamentos é sinal de uma pessoa abusiva. Esteja atento para alguém que está sempre tentando modificá-lo. Há uma grande diferença entre "controlar" e "fazer sugestões." Uma sugestão é feita para seu benefício; uma declaração de controle é feita para o benefício de outra pessoa.

8. Você fica com a pessoa errada porque você não põe todas as cartas na mesa.

Tudo aquilo que o aborrece no relacionamento deve ser trazido à baila para discussão. Falar sobre aquilo que incomoda é a única forma de avaliar o quão positivamente vocês se comunicam, negociam e trabalham juntos. No decorrer de toda a vida, as dificuldades inevitavelmente surgirão. Você precisa saber agora, antes de assumir um compromisso: Vocês conseguem resolver suas diferenças e fazer concessões que sejam boas para ambas as partes?

Nunca tenha receio de deixar a pessoa saber aquilo que o incomoda. Esta é também uma maneira para você testar o quanto pode ficar vulnerável perante esta pessoa. Se você não pode ser vulnerável, então não pode ser íntimo. Os dois caminham juntos.

9. Você escolhe a pessoa errada porque usa o relacionamento para escapar de problemas pessoais e da infelicidade.

Se você é infeliz e solteiro, provavelmente será infeliz e casado, também. O casamento não conserta problemas pessoais, psicológicos e emocionais. Na melhor das hipóteses, o casamento apenas os exacerbará.

Se você não está feliz consigo mesmo e com sua vida, aceite a responsabilidade de consertá-la agora, enquanto está solteiro. Você se sentirá melhor, e seu futuro cônjuge lhe agradecerá.

10. Você escolhe a pessoa errada porque ele/ela está envolvido em um triângulo.

Estar "triangulado" significa que a pessoa é emocionalmente dependente de alguém ou de algo, ao mesmo tempo em que tenta desenvolver um outro relacionamento. Uma pessoa que não se separou de seus pais é o exemplo clássico de triangulação. As pessoas também podem estar trianguladas com objetos, tais como o trabalho, drogas, a Internet, passatempos, esportes ou dinheiro.

Assegure-se de que você e seu parceiro estejam livres de triângulos. A pessoa apanhada em um triângulo não pode estar emocionalmente disponível por completo para você. Você não será a prioridade número um. E isso não é base para um casamento.

Fonte: Chabad

Entre quatro paredes: o que as mulheres podem fazer para atingir o orgasmo

Não basta ser esbelta, ter o corpo escultural e seguir os padrões de beleza considerados ideais se entre quatro paredes a mulher não tiver auto-estima para exercer seu sex appeal

Mayara Geraldini e Clarissa Passos

O segredo para enlouquecer os homens na cama está muito além de uma barriga sequinha ou um bumbum irresistível. O principal é sentir-se sexy, irradiar confiança e estar aberta para retribuir os agrados masculinos. E, acima de tudo, apreciar a sua própria sexualidade.

Mas isso não é fácil. Cerca de 30% das brasileiras não conseguem atingir o orgasmo, segundo pesquisa feita em 2003 pelo Prosex.

O primeiro passo para superar essa dificuldade é encará-la de frente. Se você não se sente segura para dividir isso com amigas, fale com seu ginecologista. Ele poderá orientá-la e indicar alguns caminhos possíveis para a solução do problema.

No campo da sexualidade, auto-conhecimento é essencial. Especialistas indicam, como ponto de partida, o descobrimento do próprio corpo. Um exercício simples: depois do banho, tire cinco minutos para, na frente do espelho, aplicar um creme hidratante. Preste atenção aos locais do seu corpo, ao que você sente quando toca cada um deles. O objetivo é você se tornar íntima de você mesma.

Você também pode tentar práticas que ajudem a se soltar e a explorar sua sexualidade.

"Sou casada há 12 anos e somente há oito aprendi a lidar com o prazer. Cheguei a ter uma filha nos quatro primeiros anos de casamento, mas não era satisfeita, por isso resolvi fazer o curso de pompoarismo", diz Andréia Alves. "Depois disso, minha confiança aumentou e passei a procurar cursos de massagem e strip tease, entre outros", conta ela, que começou com o pompoarismo depois que sua irmã, a consultora de artes sensuais Stella Alves, a encorajou.

A partir dessa experiência, Andréia resolveu investir na área e hoje coordena eventos voltados para despedidas de solteiras. "Acredito que não tem nada melhor para um homem do que ter a certeza de que satisfaz sua mulher", conta ela.

Notícias - iG Delas - Entre quatro paredes: o que as mulheres podem fazer para atingir o orgasmo

Leis que aprendemos com a vida

"Quando você estiver com apenas uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto." (Lei de assimetria de Mife Raram)

"Quando tuas mãos estiverem sujas de graxa, vai começar a te coçar, no mínimo, o nariz." (Lei de mecânica de Kikokô)

"O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu." (Lei de Nonti Pagam)

"Não importa por qual lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula sempre vai atrapalhar." (Princípio Dó Ré Médio)

"Quando você acha que as coisas parecem melhorar é porque algo lhe passou despercebido." (Primeiro teorema de Tamus Ferradus)

"Os problemas não se criam, nem se resolvem, transformam-se." (Lei da persistência de Waiterc Pastar)

"Sempre que as coisas nos parecerem muito fáceis é porque não entendemos todas as instruções." (Princípio A. Troppe Lado)

"Se você mantém a calma quando todos perdem a cabeça, certamente é porque você não captou a gravidade do problema." (Axioma de Len Tata Pada)

"Você só vai conseguir chegar ao telefone exatamente a tempo de ouvir quando desligam." (Princípio de Des Ling A. Bell)

"Se só existirem dois programas de TV, que valha a pena assistir, ambos passarão no mesmo horário." (Lei de Putz)

"A probabilidade de se sujar comendo é diretamente proporcional à necessidade de estar limpo" (Axioma Higiênico de Ki Droga)

"A velocidade do vento é diretamente proporcional ao preço do penteado." (Lei Meteorológica Assus T.A. Dora)

"Sempre que você chegar pontualmente a um encontro, não haverá ninguém lá para comprovar. E se, ao contrário, você se atrasar, todo mundo vai ter chegado antes de você." (Princípio de Tardelli de Mora)

"O mundo é feito pelo esforço dos inteligentes, mas são os imbecis que o desfrutam." (Corolário de Nuinkane Kurta)

Créditos: Utopia

traduzindo

SUPERMODELOS

Evidência que todos nós fomos mal feitos.

CONTADOR
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover.

ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã o porquê do que predisse ontem e não aconteceu hoje!!

REALISTA
É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.

PROGRAMADOR
É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.

COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.

ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.

FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego, em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário".

PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.

CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.

DIPLOMATA
É alguém que lhe diz "vá a merda", de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.

TÉCNICO
Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.

GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.

DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

ESCOTEIRO
Um menino vestido de idiota comandado por um idiota vestido de menino.

CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.

DESILUSÃO
Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

INDIFERENÇA
Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como: "está se fazendo de difícil".

LÍNGUA
Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.

CHATO
Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

http://vidadecachorro.wordpress.com/2007/11/07/algumas-traducoes/

Reflexões perto dos 40

Você já não é mais tão jovem quanto imagina quando:

- Arranja um programa para os sábados pela manhã porque acha é perda de tempo dormir até tarde;
- Vai fazer um lanche no final da tarde no shopping e prefere ir ao Mc Café do que ao Mc Donald's;
- Ao olhar a barriga no espelho, descobre que seu umbigo não sorri mais. Pelo contrário, ele parece bem tristinho e deprimido;
- Já não aceita mais convites para sair após dez da noite. Sair dia de semana, então, nem pensar;
- Nomes como Amy Winehouse, Colbie Caillat e Rihanna soam como grego aos seus ouvidos (ainda bem que Madonna continua na moda);
- Aceita que nunca vai aprender a falar inglês e resolve partir para outros projetos aparentemente possíveis;
- Nem tenta mais correr pra pegar o ônibus, porque sabe que não vai chegar a tempo e ainda vai colocar os bofes pra fora;
- Programa várias sessões de cinema para o final de semana e não vai em nenhuma. Fica em casa vendo TV (no máximo, um DVD);
- Não faz mais festa de aniversário com lista de convidados;
- Prefere uma jantinha com os amigos a sair para dançar;
- Fica pensando a quantas anda sua saúde e resolve fazer um check-up;
- Suas noites deixam de ser um sono só e passam a ser intercaladas pela insônia ou mais curtas (vai dizer que você não anda acordando mais cedo?);
- Sua barriga ganha vida própria e, além de crescer acima do desejado, começa a fazer barulhos estranhos como naquele comercial do Luftal;
- E, finalmente, quando você faz uma lista como esta e se dá conta que se encaixa em boa parte das categorias. ;-)

(Texto publicado no site Lila Rizzon - Astrologia em 06/05/08) via

curitibanices

Dito pelos habitantes não-nativos: Curitiba é uma cidade linda, o que estraga são os curitibanos antipáticos.

Comida:

• comer frango com polenta em Santa Felicidade no domingo;


• se não vai almoçar em Santa Felicidade no domingo, o chefe da casa veste seu trainee e sai para comprar um frango assado, uma garrafa de coca-cola e a Gazeta.;


• no dia das mães fazer romaria gastronômica à Santa Felicidade. A fila chega a fazer inveja as romarias de Nossa Senhora da Aparecida.;


• tomar chopp no "Pascoale", no Passeio Público, nas manhãs de sábado;


• tomar submarino no bar do Alemão;


• tomar quentão com gemada no inverno;


• tomar uma cerveja nos bares do Parque Barigui no Domingo à tarde;


• tomar café na Boca Maldita;


• Comer pinhão no inverno.

Lugares:

• falar da vida alheia na Boca Maldita.;


• parar na XV para escutar o conjunto de musica latina ou então ficar mais de duas horas para ver o homem que pula entre as facas e ele não pular...;


• caminhar no parque Barigui;


• comprar o jornal de domingo para ler classificados passear de carro na avenida Batel no domingo;


• visitar a feira de raças e filhotes no Barigui;


• Ir nas feiras e exposições do parque barigui embora já tenha se decepcionado com elas nos anos anteriores;


• ir à feirinha de domingo no largo.;


• andar sempre pelos cantos da rua XV para evitar os palhaços;


• ir ao teatro no Festival de Teatro de Curitiba;


• levar a família inteira para assistir ao show de natal no prédio do Bamerindus todo santo ano;


• ir tentar negociar carro no sábado, no estacionamento do Estádio Pinheirão;


• não passar no meio das praças com medo de ser assaltado;


• ir ao Estação para assistir um show às 22:00hs. e chegar antes das seis para não pagar a entrada.;


• cortar caminho pela 24hs,e ainda dizer que passeou quando chega em casa;


• passar rápido com medo de ser abordado pelos hippies da pc. Santos Andrade;


• todos os anos, no natal, ir passear a noite com a família, para ver as residências enfeitadas no Jardim Social, e prometer que será a última vez.;


• madrugar pra conseguir uma churrasqueira no parque barigui em Domingo ensolarado;


• ficar na rua XV vendo as pessoas colocarem moeda para o "estátua viva" se mexer.

Esquisitices:

• as mulheres usam topete;


• querer entrar no ligeirinho ou bi-articulado no mesmo instante em que o povo está saindo.;


• reparar nas pessoas como se fossem de outro planeta;


• não cumprimentar o vizinho de anos...;


• perguntar a todo universitário se é estudante da UFPR;


• esperar a semana inteira pelo final de semana... e acabar não fazendo nada no mesmo!;


• andar sempre com a cara emburrada e não abrir um sorriso por nada;


• entrar no elevador do prédio onde mora e não cumprimentar ninguém.;


• separar o "lixo que não é lixo".;


• andar c/ o bolso cheio de papéis de balas até encontrar uma lixeira. No final do dia ele passou por várias lixeiras e o bolso continua cheio.;


• demorar muito para arrancar o carro quando o sinal fica verde.;


• achar que tudo em Curitiba é melhor do que em outras cidades.;


• falar para todo mundo que o curitibano é um povo fechado;


• achar que tudo aqui é melhor sem nunca ter saído daqui;


• convidar: "Passa lá em casa" mas nunca dá o endereço;


• chamar o povo do interior paranaense de "pé-vermelho".;


• usar aquelas pastinhas do Positivo falsificadas;


• saber nome de rua que nunca esteve só para informar direito.;


• dizer que a cidade não é mais a mesma por causa da invasão do pessoal de outros estados;


• almoçar pastel e caldo de cana na feirinha de domingo nas festas juninas chamar vinho quente de quentão. (há uma diferença grande entre os dois);


• pegar o mesmo ônibus todo santo dia no mesmo horário e não cumprimentar nem motorista nem cobrador (que também sempre são os mesmos);


• dizer que a mulher curitibana é muito fechada, quando na realidade o homem curitibano é que é muito "roda presa" e não toma a iniciativa.;


• achar que quem não é daqui sempre joga lixo no chão;


• dizer pra todo mundo de fora que viu o Ratinho não sei quando, já que ele é daqui;


• perguntar "Sobe?" quando já não tem piso pra descer no elevador.

Clima:

• Falar sobre a condição do tempo para puxar conversa com alguém;


• Admirar, diariamente, a linda cor cinza do céu curitibano;


• acordar e ver que o dia está para chuva e acreditar que não vai chover, sair de casa sem sombrinha e se molhar todo. A conseqüência é aquela gripe.;


• quando aparece qualquer solzinho, sair de casa com um shortinho e regata mesmo estando um frio de rachar;


• manter as janelas do ônibus fechadas, independente se o dia está frio, chuvoso ou aquele sol;


• Passar o dia reclamando do frio, mesmo com o maior calor;


• Sair todo agasalhado de manhã, e tirar quase tudo até o final do dia.;


• Sair de casa com um baita SOL e voltar com um tempo nublado;


• Em todo dia nublado ou mesmo fazendo sol, dentro dos ônibus usar óculos escuros;


• O curitibano tem mania de lavar e polir seu carro no sábado (o carro fica brilhando), só que toda vez que vai passear..... .Chove!!!

Praia:

• falar que vai "pra praia", sem especificar qual praia;


• ficar a "temporada" em Caiobá ou Guaratuba mesmo que chova muito mais do que faça sol;


• subir o Marumbi e comer um barreado em Morretes.;


• descer de "Bóia Rafting" em Câmaras de pneus automotivos, no rio Nhundiaquara;


• quando faz sol vai fazer um churrasquinho com a família na Serra da Graciosa;


• aparecer meio-sol e descer para as praias (Caiobá e Guaratuba);


• ir para Praia nos feriados curtindo mais o engarrafamento da Viagem do que a Praia;


• ver o ridículo Oil Man andando de sunga no calçadão durante a temporada em Caiobá e depois durante o ano encontrá-lo com a mesma sunga de cinco anos atrás andando de bicicleta pelo Centro de Curitiba.

Fala:

• chamar salsicha (hot-dog) de "vina";


• chamar o carro Fusca de "fuque";


• chamar o semáforo de sinaleiro;


• dizer Bolacha em vez de Biscoito;


• dizer bexiga ao invés de balão;


• falar "escute" no telefone;


• dizer "hómem" ao invés de "hômem" e "fóme" ao invés de "fôme".;


• conjugar erroneamente o verbo chegar no particípio, achando ser mais bonito falar "chego" em vez de chegado;


• pronunciar leitE quentE e não leitchi quentchi;


• achar que não tem sotaque nenhum.

uma coleção de verbetes

O selo independente
Ainda jovem saiu da casa dos pais e ganhou o mundo vendendo discos ruins e farejando novas revelações musicais dispostas a posar para fotógrafos da escola gaúcha de fotografia de bandas.

A cena alternativa
Garota de classe média alta que não saiu tão bonita quanto a irmã e que por isso começou a vestir roupas de brechó e montou um blog. Até ontem amava pegar os caras de barba que usam calça xadrez, mas agora o roçar dos pelos no pescoço já incomoda e ela gostaria de ao menos uma vez jantar em um restaurante bom (e de carro).

O trabalho solo
A internet facilitou muito sua vida. Agora ele não passa mais pelo constrangimento na locadora alugando os filmes que lhe inspiram na frente de estropiadas mães de família que estão levando Harry Potter e Os Incríveis para casa pela enésima vez.

O clipe no Youtube
Menino prodígio, talentoso e performático, virou assunto em todas as rodinhas no recreio da escola na segunda-feira depois de mexer o cotovelo de um jeito que ninguém conseguia. Pela tarde mal conseguia chegar em casa tamanho o batalhão de jornalistas que queriam saber tudo a respeito daquele garoto de quem nunca ninguém tinha ouvido falar. Ganhou caixas de bombom, rolos de cartas com mil metros de "eu te amo", convites das garotas mais lindas para andar de bicicleta no parque. Dormiu como um anjo. Foi pra escola de táxi na terça-feira, mas ninguém deu bola pra ele. Repetiu algumas vezes o gesto com o cotovelo mas as garotas preferiam assistir à aula. Hoje, dois anos depois, ainda treina diariamente truques com o joelho, as orelhas e as narinas, mas ninguém vê nada de especial em nenhum deles. via

PASSEATA CONTRA HABEAS CORPUS

VAMOS NOS MOBILIZAR PARA UMA PASSEATA CONTRA O HABEAS CORPUS.

PARA QUE A ALEXANDRE NARDONI E ANA CAROLINA JATOBA FIQUEM NA CADEIA ATE O FIM DO PROCESSO.

COLOQUE PANOS PRETOS NAS JANELAS EM PROTESTO CONTRA O HABEAS CORPUS. PARA MOSTRAR AO DESEMBARGADOR QUE A POPULACAO NAO ESTA ANESTESIADA EM RELACAO A CRIMINALIDADE E COVARDIA.

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Os 6 erros da beleza

1 - Hora do banho: ficar muito tempo sob uma ducha a mais de 38 graus Celsius causa dilatação dos poros e o desaparecimento da camada de gordura que protege a pele, deixando-a mais propensa a ressecar e suscetível a doenças. Solução: se não for possível encarar um banho morno, ele não deve durar mais de 15 minutos. Depois, use um bom hidratante no corpo e no rosto.

2 - Combate às espinhas: o uso abusivo de cremes que prometem secar a espinha pode acabar irritando a pele e piorando a situação. Quando o creme é absorvido pela pele, não coloque logo em seguida outra camada sobre o ponto inflamado. A solução ideal é seguir com disciplina as instruções da bula. Cremes desse tipo pedem, em geral, duas aplicações ao dia. Se o problema persistir no inverno, consulte um dermatologista sobre a possibilidade de submeter-se à fototerapia para eliminar a bactéria que causa acne. É a melhor fase do ano para isso, já que a pele costuma ficar menos exposta ao sol.

3 - Pescoço: esquecer dele na hora de passar cremes no rosto e no corpo é um erro comum. Mas a pele neste local é tão sensível quanto a do rosto, portanto sujeita a pintas, manchas e flacidez. Solução: aplique o mesmo creme que já usa no rosto.

4 - Perfume: passá-lo depois de vestir a roupa pode alterar a fragrância e manchar os tecidos. Para não errar, basta pingar algumas gotas nas regiões do corpo menos expostas ao sol, como orelhas, nuca e pulsos. A maioria das fórmulas contém essência de bergamota como fixador, mas ela pode manchar a pele ao contato com o sol. Evite esfregar os pulsos para espalhar o líquido, porque esse movimento leva à quebra das moléculas do perfume e pode distorcer suas notas aromáticas. Use os perfumes mais doces e densos somente no inverno.

5 - Cabelos: Começar a lavá-los pela raiz favorece o acúmulo de resíduos de xampu e condicionador no couro cabeludo, o que pode levar ao aumento da oleosidade e ao aparecimento de caspas. Solução: a aplicação do xampu e do creme precisa concentrar-se naquela metade dos fios mais distante do couro cabeludo até as pontas. Só então, mais diluídos, os produtos devem tomar contato com a raiz. A única exceção vale para cabelos excessivamente secos e danificados, que pedem dose extra de xampu e condicionador. Para os oleosos, no inverno, é bom caprichar no enxágüe e optar por um xampu capaz de reduzir a oleosidade dos fios.

6 - Bolsas nos olhos: o erro é aplicar, no entorno dos olhos, hidratantes ou cremes antienvelhecimento específicos para essa região do rosto, na tentativa de suavizar as bolsas. Só piora o problema pois a hidratação faz aumentar o suprimento de água na área dos olhos e as bolsas crescem! Solução: use apenas cremes especializados no combate às bolsas ou recorra a receitas caseiras de bom resultado, como algodão embebido em chá de camomila gelado colocado por 10 minutos sobre os olhos.

Fonte: naovivosemcosmeticos.blogspot.com