40 coisas que devemos fazer após bater as botas

É incrível como as pessoas não tenham idéia das coisas que poderiam fazer após a mortoe supondo que vamos passar mais tempo daquele lado do que deste. Uma simples pergunta deste tipo resulta bem filosófica dem relação a nossa concepção da vida e da morte. Encontrar estas 40 coisas nãso foi nada nada fácil, ainda que seja apenas uma brincadeira.

1. Achar absurda a frase: - "Penso, logo existo".


2. Aguardar o julgamento final.


3. Ainda que te dê asco, provar o ectoplasma.


4. Assustar, a meia-noite, pelo menos a uma pessoa.


5. Atravessar umas tantas paredes.


6. Ceiar com Jesus e os apóstolos. Provavelmente tenha que esperar uma eternidade por um encontro, tomando em conta a grande quantidade de gente que queira fazer o mesmo.


7. Comprovar a existência de Deus.


8. Comunicar-se com tua namorada viva para que faça um jarro de cerâmica.


9. Conhecer algum famoso em tua mesma condição. Pode resultar mais simples quanto mais tempo tenha o famoso "morto", não terás que fazer fila.


10. Conversar com Klimt, Picasso, Dali e Botticelli sobre os que eles acham do Photoshop.


11. Criar teu próprio capítulo da "Sociedade dos poetas mortos".


12. Dar-se conta que o dinheiro não valia para nada mesmo.


13. Decidir qual religião tem a razão. Reza a Deus para que não sejam os ateus.


14. Deixar de crer em fantasmas.


15. Deixar de fumar, já não faz sentido tentar se matar a todo custo.


16. Deixar de preocupar-se com a gordura.


17. Deixar por fim seu vício a Internet.


18. Dependendo de como resultem as coisas. Passar uma temporada de férias no inferno, em caso contrário, passar uns dias de férias no céu.


19. Descobrir se realmente Elvis e Jim Morrison estão mortos.


20. Dizer a Judas que foi um fdp.


21. Escutar um coro celestial.


22. Esquecer de vez das listas de coisas que deveria fazer antes de morrer.


23. Esquecer do iPhone. Agora você pode se comunicar telepaticamente.


24. Experimentar um exorcismo em primeira pessoa.


25. Falar com Einstein sobre a relatividade do tempo, chamá-lo de babaca por ajudar a criar a bomba atômica.


26. Falar com seus parentes mortos. Ser amável com o tio, aquele que sempre odiou sem razão.


27. Mover objetos do mundo terrena, sem nenhuma outra razão que o enorme prazer de somente conseguir fazer isto. Não deve ser muito fácil, há que praticar bastante.


28. Nem pense em conhecer Marilyn Monroe. A lista de espera é mais longa que para as personagens religiosas de primeiro ordem. Um bem accessível e modesto é São Francisco de Assis.


29. Perdoar.


30. Perguntar a Moisés se era verdade que os mandamentos eram 15.


31. Questionar que os vivos decidam quem são santos, isso não é nada democrático.


32. Questionar seriamente se há vida antes da morte.


33. Refletir sobre o que disse Confúcio: "Se não conheces ainda a vida, como pode ser possível conhecer a morte?".


34. Resolver algum crime famoso.


35. Sentir saudade do seu iPod.


36. Tentar comunicar-se com um médium.


37. Tentar experimentar o gosto da reencarnação.


38. Ter dó dos vampiros.


39. Ver nua à mulher de seus sonhos. Cuidado, tem que estar viva, em caso contrário podes causar um grande problema no sistema.


40. You see dead people.

40 coisas que devemos fazer após bater as botas - Metamorfose Digital

50 contradições femininas

1. Abandonar seu namorado porque ele é ciumento e sentir-se feia e desabrigada quando ninguém lhe dá importância.


2. 


3. Acreditar no horóscopo, mas somente nos dias em que as previsões são favoráveis.


4. Analisar sua vida amorosa desmembrando a cada frase e a cada atitude de seu parceiro com suas amigas, mas cortar uma relação se a cigana mau caráter assegurar que não é o indicado.


5. Apaixonar-se por um homem casado porque ele é incapaz de trair a sua mulher.


6. Arrancar os pelos das pernas, axilas e virilha com cera quente e chorar quando quebra ou lasca uma unha.


7. Beliscar bebês alheios, pensar até cansar nos nomes de seus futuros filhos, emocionar-se com a gravidez de suas amigas e chorar desconsoladamente no primeiro dia de atraso.


8. Catalogar uma amiga sexualmente hiperativa como "galinha" e uma mais seletiva, de perdedora ou de tácito "sapatão".


9. Censurar às donas de casa porque não têm uma carreira, e às que têm uma carreira porque a empregada doméstica cuida de seus filhos.


10. Chorar com os documentários de animaizinhos do "Animal Planet" e hiperventilar de emoção em frente a uma bolsa de couro.


11. Comprar modernas roupas folgadas e cheias de trastes e "badulaques" que somente outra mulher pode apreciar.


12. Comprar uma camiseta de verão em novembro, sabendo que em janeiro vai estar a metade de preço.


13. Conquistar um mulherengo para tentar transformá-lo em um homem de família.


14. Considerar que aos sessenta anos um homem é jovem, e uma mulher uma avó.


15. Continuar achando que os homens possam ver que está enojada ou triste, sem lhes ter contado nada.


16. Crer no mesmo homem que havia jurado de "pé junto" nunca mais voltar a fazê-lo.


17. Dar-se o devido valor, fazer as unhas, bronzear-se e vestir-se melhor quando termina uma relação, e engordar 20 quilos, quando começa uma.


18. Declarar durante todo o ano que celebrar o aniversário é uma estupidez, e ficar chateada e como beiço em "ponto morto" com seu parceiro quando a data chega e ele se esquece.


19. Declarar-se uma vez ou outra o quão forte e independente que é, e simular debilidade e indefesa quando necessita de um homem.


20. Deixar a roupa mais nova e linda para sair, quando em realidade passa quarenta e oito horas semanais no escritório e três ou quatro num passeio.


21. Deixar um homem porque já não gosta e que volte a gostar quando ele encontra outra gostosona.


22. Dizer que "o importante é o eu interior" quando tem um namorado, e alegar que amor é "coisa de pele" quando consegue um lindo.


23. Dizer que as modelos "são muito magras" enquanto se cambaleia pelo quarto dia de jejum.


24. Dizer que não quer nada para o Natal e secretamente esperar o presente surpresa.


25. "Encher o saco" do parceiro para que colabore nos afazeres domésticos, mas chamá-lo de inepto quando começa a ajudar.


26. Espiar e espreitar às amigas de escritório mais vadias e ineptas, para invejar, amargurar-se e sofrer.


27. Falar de dieta com uma torta na mão e falar de tortas quando está de dieta.


28. Fazer a permanente se seu cabelo é liso, uma escova se é armado ou pintá-lo de louro "falso" se é escuro.


29. Fazer uma dieta terminal para ir a um casamento e comer como uma piranha descontrolada durante toda a festa.


30. Gritar furiosa e chorar desconsoladamente durante a mesma discussão.


31. Guardar rancor e bronca durante meses e explodir porque o namorado derramou uma gota de bebida naquele vestido amarelo "cheguei".


32. Ignorar e maltratar quando um homem insistente a corteja, e perder a sensatez quando por fim deixa de fazê-lo.


33. Insistir e esperar quando a relação já acabou, terminada por ela, há muito tempo.


34. Ir a uma festa ou reunião, só por saber que ali está o cafajeste casado/noivo que lhe rompeu o coração.


35. Ir a uma festa usando saltos agulha, e atirar os sapatos debaixo da mesa depois de quinze minutos, para poder dançar.


36. Largar um respeitável homem de família para conquistar outro mulherengo.


37. Morrer de amor por um homem que cria seus filhos sozinho e sentir pena por uma mulher que faz o mesmo.


38. Negar-se a deixar os doces para baixar o colesterol, mas fazer a "dieta do jiló" para usar um vestido.


39. No inverno, sair com uma camiseta diminuta e uma microssaia e terminar a noite envolvida em uma jaqueta enorme emprestada com os dizeres "Lembrança dos formandos de 1985".


40. Num encontro, fazer questão de pagar a metade do jantar e nunca mais sair com ele se aceitar a oferta.


41. Perguntar se está gorda, para que lhe digam que está magra.


42. Colocar roupa nova para um encontro, sabendo que aquele "pretinho" básico surrado lhe cai muito melhor.


43. Provar roupa durante toda uma tarde e sair com o primeiro conjunto que escolheu.


44. Queixar-se de que a depilação é um hábito primitivo e gritar de asco quando seu marido diz que deixe de fazer.


45. Remover esses aros divinos de suas imensas orelhas alérgicas, esperar dois ou três dias e voltar a usá-los.


46. Repetir incansavelmente que só necessita de amor, entendimento e estabilidade, e sentir repulsa por um homem bom e simples que manifesta frontal e prontamente sua devoção e amor.


47. Seduzir um homem sabendo com segurança que jamais vai deixar que toque um fio de cabelo.


48. Sentir-se discriminada se escolhem um homem para seu cargo, mas ter um derrame cerebral de ira se escolhem outra mulher.


49. Ser capaz de dirigir uma empresa de duzentos empregados, um país de trinta milhões de habitantes ou uma família de doze membros, mas chamar a desgraçada da "mamãe" quando lhe dói o dente do siso.


50. Tomar sol ao meio dia untada em óleo de cozinha e comprar creme antiarrugas e gel para contorno dos olhos.


51. Ver comédias românticas e melodramas no dia seguinte de cortar relações com o amor de sua vida.

minha selecao de fotos 43

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ciencia X religiao

Rafinha Bastos e Danilo Gentili show das lorotas

surpreendentes respostas de jogadores de futebol

Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama mandado a família quando em excursão à Europa:
- Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG…
-
Josimar ao ser perguntado o que ele achou do jogo:
- Bom, eu não achei nada, mas o meu companheiro ali achou uma correntinha, acho que é de ouro, dá para ele vender!
-
Luciano, jogador do juvenil da Portuguesa Santista, reclamando com o juiz, sobre um gol anulado por impedimento:
- Seu juiz, juro que o gol foi legível…
-
Nunes, ex-centroavante do Fla, descrevendo um gol:
- Bem, eu chutei, ela foi indo, indo e ..iu
-
Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos, ao ser entrevistado pela Rádio Tribuna:
- Legal mesmo é jogar no México. Lá a gente recebe semanalmente, a cada quinze dias…
-
Lula, que foi o técnico do Santos no período áureo da Era Pelé, foi autor de frases famosas, tais como:
- Vocês quatro, formem um triângulo no meio do campo.
- Não se desajuntem, vamos jogar indo e vindo.
-
Vicente Matheus, aquele:
- Jogador tem que ser completo, tem que ser como o pato, que é aquático e gramático.
Outra do mesmo:
- O difícil, como todos sabem, não é fácil…
-
Josimar, ex-lateral do Botafogo e da Seleção Brasileira, ao ser inquirido pelo repórter de campo (sempre oportunos) o que faria com o Motorádio que iria receber como o melhor em campo:
- A moto eu vou vender e o rádio vou dar para minha tia… "

Mordido do odescontrole

10 adjetivos básicos do namorado perfeito

Pedi para que minhas amigas leitoras fizessem esta lista para confrontar com a lista da namorada perfeita, recebi estas duas, que por sinal estão muito bem escritas, fica aqui meu agradecimento.

Lista da Patricia:

1. Toma banho e se perfuma pra sair com você e não so pra ir trabalhar.
2. Não fica puto quando você encontra o ex e se comprimentam num forte abraço.
3. Não para com você na porta de um boteco cheio de bêbado só porque viu aquela tv de 14 polegadas lá dentro passando o jogo do time de coração
4. Não escolhe a roupa que você vai sair e nem pergunta se é essa mesmo que você escolheu.
5. Não faz comentários de suas intimidades com os amigos
6. Nota quando você cortou o cabelo ou esta saindo com a roupa nova que ele te deu.
7. Não olha com segundas intenções para as suas amigas
8. é capaz de dispensar o futebol ou a pelada com os amigos para ficar com você
9. Quando você fica calada por mais de 15 minutos pergunta o que você esta pensando ou fazendo
10. É capaz de fazer uma surpresa romântica em dias especiais (aniversário, dia dos namorados…)

Lista da Cecilia Rosa

1. Mima a mulher até não poder mais durante a tpm dela.
2. Não esquenta por ela estudar com um monte de marmanjo que dá em cima dela todos os dias.
3. Fica amigo dos amigos dela até o ponto dos amigos admirarem ele.
4. Não fica falando só de futebol, carro, games.
5. É sincero mesmo que você pergunte se está gorda, ele admite que está e te ajuda a fazer a dieta.
6. Reclama por você não ligar pra dizer se chegou bem, aonde está ou se vai demorar pra chegar.
7. Espera ela gozar.
8. Liga com saudades, mas não liga pra dizê-la e sim demonstrá-la.
9. Atura cada palavra que você fala depois de 1h30 de briga e discussão, mas nunca desliga na sua cara ou te ignora.
10. Sabe realmente o que fazer no dia dos namorados: ficar com você.

10 adjetivos básicos do namorado perfeito « Vida de Cachorro

7 frases que todo professor odeia ouvir

1. Professor, você trabalha ou só dá aula?

2. Mas isso cai na prova?

3. Vai precisar passar a limpo o diário.

4. Dá pra fazer a prova a lápis?

5. Seu saldo é insuficiente.

6. Vale nota?

7. Pavê de sobremesa? Mas é pavê ou pra comê?

via

Os 10 tipos de viciados mais irritantes

Atire a primeira pedra quem ainda não teve aquele amigo que é fascinado em falar sobre drogas. Zombam de quem toma uma cervejinha dizendo que um "cigarrinho do capeta" ou uma "carreira" não faz tanto mal quanto. Vivem te chamando de "careta" e falam de drogas como se o papa falasse da Igreja. Por isso, de todos os "drogadictos" ou postulantes a ser, segue aqui uma seleção dos 10 mais "malas". O da pedra filosofal: Até ontem era um garoto comum e bastante normal. Então um amigo sacana lhe apresentou o "bagulho"; ainda que desconfiado "deu um tapa na bagana" e agora crê que é o Neo após descobrir a Matrix. Acordou de um longo e letárgico sono e agora "sabe tudo" e está ansioso para contar a todos. Não há canção que não fale de drogas nem filme que não seja uma metáfora lisérgica. Pressiona seus amigos com ordinárias interpretações de um mundo melhor com as drogas e se eles tentam discutir a "grande verdade" revelada, contesta com soberba:- "... deixa pra lá... sua cabeça é muito fechada para entender isso". O fanático religioso: Bob Marley é Deus, Jamaica a meca e o reggae música celestial. Este imbecil tem uma necessidade incontida de que todo mundo se inteire de sua idiota devoção e não economiza em recursos: broches de palha de milho, camisetas com frases "inventivas", o quarto com posters de Marley e toda merd@ possível relacionada as cores rasta fazem parte de seu uniforme. Alguns usam aquele penteado estranho, o dreadlocks, onde "mocosam" a droga. Relaciona-se só com seres de sua espécie e qualquer coisa que não envolva um "baseado" automaticamente é "careta". O militante combativo: Nem luta de classes, nem guerras de poder, nem sede de conquista: a verdadeira questão da história do mundo é a legalização. Com a convicção de um taliban fundamentalista este idiota faz parte de todo tipo de ativismo: desde plantar sementes nas praças públicas até organizar uma festa para soltar foguetes e balões no dia do aniversário de Bob Marley, qualquer desculpa é válida para repetir pela enésima vez seu manifesto a favor das drogas. O esnobe: Sem dúvidas um dos piores, esta classe de imbecil deveria ter seu saco depilado a pinça. Examina a cada "baseado" que lhe cai nas mãos com a severidade de um sommelier em frente a uma garrafa de vinho de mil dólares. Invariavelmente qualquer coisa será uma merd@ em comparação às três milhões de variedades de maconh@ que provou em Amsterdam, ao h@xixe que fumou no Marrocos ou ao quanto louco ficou certa noite quando um grupo de monges cambojanos o convidaram exclusivamente para comer cogumelos mágicos no Tibet. Eita bicho nojento! O botânico empreendedor: Farto de depender da caótica cadeia de distribuição de maconh@, o botânico convence-se de que o melhor é ser auto-suficiente e embarca com paixão na aventura do auto-cultivo. Preocupado com informação, não está nem aí se aborrece a meio mundo com seus insuportáveis monólogos sobre suas plantas, às que se refere como se fossem suas filhas, e terá investido a metade de seu patrimônio em lustres especiais, sementes importadas do Congo Belga e quanta porcaria encontre para melhorar seu jardim. O consumista responsável: Drogar-se é para ele uma escolha, uma forma de vida, uma ideologia e, como tal, merece estar fundamentada em bases sólidas e argumentos irrefutáveis. Com inquebrantável disciplina este energúmeno estudou toda a bibliografia que existe sobre o tema e recompila prolixamente todos e cada um dos artigos que encontra referidos às drogas e seus efeitos. Está "tão por dentro" de todas as novidades que é praticamente uma verdadeira enciclopédia falante. Diz que nunca ficou "chapado", é um erudito e exige respeito. O que se acha uma estrela do rock: Todos os demais são uns otários em comparação a ele, que se crê o melhor e mais perfeito ser humano da face da terra quando se droga. Tem um violão "Tonante" caindo aos pedaços e toca todas as músicas usando a seqüência dos acordes de ré, o único que aprendeu em anos. Adora falar sobre si mesmo em terceira pessoa e de referir-se ao "baseado" como se fosse seu amigo, e para tais fins lhe coloca nomes ridículos como "jow", "brau" ou "mary". É incapaz de contar um episódio sem esclarecer a cada dois minutos que estava "totalmente noiado" e que a "larica" está batendo. O "não às drogas": Nêmesis de todos os anteriores, o "não às drogas" se define como um tipo sério e despreza a todos os que "caíram nessa". Refere a todos os dragões como "hippies de merd@" e pensa que o mundo seria um lugar melhor se eles apodrecessem numa ilha qualquer do pacífico. Este anormal é dos mais perigosos, já que por trás de seu discurso do tipo centrado esconde-se um viking capaz de absorver litros e mais litros de cerveja como uma esponja até perder o sentido e cometer as atrocidades mais impensadas. Jamais amanheceria em sua casa a não ser pelos 4 amigos que se encarregam de arrastá-lo a cada noite, e ainda que acorde invariavelmente abraçado ao vaso sanitário e a ressaca o atormente a cada fim de semana não há maneira de que o mongólico se convença de que o álcool é, sim, uma droga, e das piores. O "estraguinado": A este retardado mental não bastava somente ficar louco, ele queria provar que podia ficar tri louco e "baratinado" e conseguiu as custas de empreender uma carreira demencial que o levou a fumar, beber e aspirar qualquer bost@ que tivesse a sua frente, desde um comprimido de prozac até a um frasco inteiro de Optalidon acompanhado por um litro de perfume vagabundo. Experimenta de tudo só para ter a sensação de conhecer uma nova droga. Seus dias são cinzas e chatos, espera a chegada de John Lennon que irá ressuscitar no próximo natal. Faz 10 anos que poupa para ir passar as férias novamente em Trancoso, local onde perdeu a virgindade e aprendeu a fumar com uma put@ hippie. O "estraguinado" que se salvou: Parente do anterior, mas numa versão ainda mais insuportável. Após amanhecer com o "rabo ardendo" e babando no meio-fio sem conseguir se lembrar como poderia ter chegado até ali, este idiota decidiu que era hora de "sossegar o rabo" e abandonou de supetão todos os seus vícios. Até aí tudo bem, só que como um ex fumante extremista, agora ele se dedica a pregar as maravilhas da vida saudável e fala "o que passou" como se tivesse mesmo atravessado o inferno e logrou sair ileso. Ante a mínima fumaça de cigarro ou "marofa", se põe sério e em tom grave começa a relatar os pormenores de sua experiência de vida, como se se tratasse de um enviado divino com a missão de salvar à humanidade dos males terrenos. Os 10 tipos de viciados mais irritantes - Metamorfose Digital

traduzindo

SUPERMODELOS

Evidência que todos nós fomos mal feitos.

CONTADOR
É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

AUDITOR
É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO
É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover.

ECONOMISTA
É um expert que saberá amanhã o porquê do que predisse ontem e não aconteceu hoje!!

REALISTA
É alguém que leva uma bomba de mentira quando voa, porque isso diminui as possibilidades de que haja outra bomba no mesmo avião.

PROGRAMADOR
É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.

COMPUTADOR
Máquina inventada para resolver problemas que ainda não existiam antes da sua criação.

ANALISTA DE SISTEMAS
Pessoa que um dia soube programar computadores mas não foi capaz de acompanhar a evolução da informática e quis continuar trabalhando na área assim mesmo.

FÍSICO QUÂNTICO
É um homem cego, em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

ADVOGADO
É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário".

PSICÓLOGO
É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.

CONSULTOR
É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.

DIPLOMATA
É alguém que lhe diz "vá a merda", de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.

TÉCNICO
Profissional apaixonado que sabe um pouco de tudo o que cerca sua área.

GERENTE
Profissional especializado que sabe muito sobre uns poucos pontos estratégicos de sua área.

DIRETOR
Profissional altamente especializado que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.

ESCOTEIRO
Um menino vestido de idiota comandado por um idiota vestido de menino.

CANDIDATO
Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.

CONFIANÇA
Via livre que se dá a uma pessoa para que cometa uma série de besteiras.

DESILUSÃO
Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou.

FÁCIL
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

INDIFERENÇA
Atitude que adota uma mulher diante de um homem que não lhe interessa, que é interpretada por ele como: "está se fazendo de difícil".

LÍNGUA
Órgão sexual que alguns degenerados usam para falar.

CHATO
Pessoa que fala quando seria desejado que escutasse.

NINFOMANÍACA
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais freqüentemente que ele.

TRABALHO EM EQUIPE
Possibilidade de jogar a culpa nos outros.

http://vidadecachorro.wordpress.com/2007/11/07/algumas-traducoes/

10 melhores coisas para se dizer quando voce for pego dormindo no trabalho

1. Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
2. Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
3. Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
4. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
5. Eu estava verificando se meu teclado é resistente a baba.
6. Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?
7. Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
8. A máquina de café está quebrada.
9. Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
10. … do Filho e do Espírito Santo. Amém."

Reflexões perto dos 40

Você já não é mais tão jovem quanto imagina quando:

- Arranja um programa para os sábados pela manhã porque acha é perda de tempo dormir até tarde;
- Vai fazer um lanche no final da tarde no shopping e prefere ir ao Mc Café do que ao Mc Donald's;
- Ao olhar a barriga no espelho, descobre que seu umbigo não sorri mais. Pelo contrário, ele parece bem tristinho e deprimido;
- Já não aceita mais convites para sair após dez da noite. Sair dia de semana, então, nem pensar;
- Nomes como Amy Winehouse, Colbie Caillat e Rihanna soam como grego aos seus ouvidos (ainda bem que Madonna continua na moda);
- Aceita que nunca vai aprender a falar inglês e resolve partir para outros projetos aparentemente possíveis;
- Nem tenta mais correr pra pegar o ônibus, porque sabe que não vai chegar a tempo e ainda vai colocar os bofes pra fora;
- Programa várias sessões de cinema para o final de semana e não vai em nenhuma. Fica em casa vendo TV (no máximo, um DVD);
- Não faz mais festa de aniversário com lista de convidados;
- Prefere uma jantinha com os amigos a sair para dançar;
- Fica pensando a quantas anda sua saúde e resolve fazer um check-up;
- Suas noites deixam de ser um sono só e passam a ser intercaladas pela insônia ou mais curtas (vai dizer que você não anda acordando mais cedo?);
- Sua barriga ganha vida própria e, além de crescer acima do desejado, começa a fazer barulhos estranhos como naquele comercial do Luftal;
- E, finalmente, quando você faz uma lista como esta e se dá conta que se encaixa em boa parte das categorias. ;-)

(Texto publicado no site Lila Rizzon - Astrologia em 06/05/08) via